[胡吹乱侃] 【转帖】我的爱疲惫不堪

有一天我们又去了，在床上看电影，吻着，他使劲蹭我，满身大汗。我看他很难受，就在他教育下帮了他，一切都顺理成章。五一前他要回家，五一间我军训，中午我送他，出门前又重演了那一幕。说实话我也喜欢他吻我，挺舒服的，仅此而已。后来我感觉他很痛苦，他说只放在口口不进去，我只觉得下面紧巴巴的，很痛、有异样感觉，他使劲蹭，我害怕，便没了下文。下午我感觉有些不舒服，去厕所一看有血丝，也没太在意，以为快例假了，一月后才知道自己已经不是处女了。呵呵，很可笑的第一次。他说那也是他的第一次，我相信，那时我们都还很年轻。

我是一个很传统的、占有欲强、故作坚强、虚荣、自以为长得不错、脾气很不好的小女人，家人看我很独立。我毕业一年。他不得罪人，人缘好，有时内向、有时大男人、有时小心眼，但心地好，太熟悉了反而不知怎么形容他。他毕业两年。我们无数次争吵，不同的原因，但没有真正分过手，冷战后不是我找他，就是他找我，每次分手前两人都会哭在一起。这几年我们几乎粘在一起，我很爱他，习惯了他；我知道他爱过我，曾经很爱，但现在不知他是否已厌倦。

我们从小所属的大背景太不一样：他在北方，父母恩爱，一大家人和和美美；上几辈和父辈的兄弟姐妹都是农民，他父母是唯一跳出农门的知识分子，是一大家人的支柱，为党为家都贡献了一辈子，属于一般家庭，很幸福。我在南方，家庭不好，父母在我高中时分居、后来离婚、再后来父亲重病、大学时我从小抱大的弟弟因长时间病痛去世（我比弟弟大十几岁）；我家以前是大地主、后来的商人、开大店铺，解放十年后从爷爷这辈起开始没落，我现在是爷爷唯一的孙子。家人以为我能进北大，虽然高考失败，但始终认为我必须要让家族振兴；这些无形中都给我性格形成造成很大影响，也是我心中永远抹不去的阴影。这几年在我和他之间，更多的是我的眼泪，也许也是我这辈子最开心的几年。这些因素给他造成了太大压力，可能我给不了他快乐。书中说男人最终会留在让他笑的女人身边，女人却会留在让她哭的男人身边，我不知谁会留在谁身边？

暑假我们没回家，留在北京打工。我们租了两月的地下室，每天八点出门、晚上十一点多回来，很累，但每晚都嘿咻，不例行公事就不习惯，很怀念。正常上课时，我们受不了欲望的折磨，会坐火车去另一城找住地，想走远一些、减免负罪感。爱得很真很纯，没有一丝杂质，大学的开放也让我们没有一点压力。他会在雨中等我，他会为了赶走情敌做一些我看来很可爱的动作，例如他知道他眼中的情敌要来看我，他便在我脖子上吸一个红红的吻痕，第二天我只好在脖子上贴创可贴。他暑假为了陪我打工可以不回家。他是一个很恋家的人，认识我后，由于我家太远，五一十一我回不去，为了他妈妈，我们也都不去旅游、都回他家。为了我高兴，他会跑很多家小店给我买短裙短裤。我们离别时，虽然是按我的指示，但他会在蓝色小本上给我写厚厚的情书，告诉我他有多想我多爱我，希望重逢时我看到能高兴。这些都很遥远，都是两年前的事了。

他毕业那年有很多好机会，但为了我，他留在北京小公司，换了几份工作并不如意。北京对他来说跟其它城市没区别，对我，却是从小立志寻梦的地方。他曾在床头流着泪对我说，我让他什么都没了，没了兄弟，没了朋友，没了亲人。我很难过。他跟他妈感情很好，他妈从不对他说半个不字，他是被捧着长大的，他妈不求他飞黄腾达出人头地，只求他平平安安；我对他却有很多要求。那时他辞去工作不久，他妈说想他、病了（头疼类），要他马上回去。工作身不由己，他拖了几天，他爸便说他有了媳妇不要娘了，这让我们之间有了沉积的不快。当时他觉得我有些不善解人意，我从没想过不让他回去，只是快到春节了，我想他先把工作定下来再回家，若春节后再回来找工作，职业生涯会有几月的空白期。

我们一直都在互相伤害。我玩笑着问过他：我和他妈落水，他救谁？他连撒谎都不会。我们哭吵，我哭着问他，我在他心中是什么位置，他说你知道就行呗，还问啥。其实我从没有想和他妈、他的事业、他的朋友争什么，这都是人必须有必须珍惜的东西，我只是想他告诉我，在他心中有属于我的一个位置！这是唯一发生过的与他父母之间的小小不愉快。他爸想让他去我家看看，将来好确定关系，他爸不希望我们分手，他爸是一个大好人，为周围人操了一辈子的心；他妈只是爱子心切，这都可以理解。

这一年，吵架后他70％不哄我，我问为什么，他说太累了。吵了，一周冷战，然后和好一天，又吵一周，反反复复。我说人生是由每一分每一秒组成的，不知他是否理解这句话的意思。我理解了，我很珍惜，一般消气后我会给他台阶下，或直接找他和好，我希望我们珍惜在一起的每分每秒。他永远不知道，一句话一个眼神，便能让我满足。

他专业是物探，需要出差，为不分居两地，之前他的工作都不对口，不能发挥所长。我却坚信只要努力，一样可以成功，不一定非走专业路，现在多少人工作能对口？但，一年多的不得志使他灰心了，开始对我发脾气，不再把我当他的宝，任我深夜哭到天亮他却能睡着！半年多前他告诉我，他要回本行，他要负起一个家的责任，这意味着他一年有十个月在外出差。我尝试做他思想工作，这一离开不是几个月，有可能三年五年甚至十年。我哭，我求，我是不能没有他，我不敢想象没他的日子我该怎么过。他让我从独立坚强的大女孩变成了柔弱的小女人，然后把我狠狠丢掉，把我锻炼成没他一样也能好好生活的独立的成年人。

他再一次辞去工作，朋友问他，他说他在专心找本行工作。他们看看我，我强笑。后来我跟他说，只要你留下，我什么都愿意。他似乎考虑了很久，才说，只要你好好听我的话，我就不走了。可最后他还是走了，四个月来，他总共在家的时间不多于半个月，他去追寻男人的事业，工资是原来的两倍，但我不幸福，这不是我要的，我宁愿我们很穷。

我现在看着周围的一对对，他们多幸福啊，他们有家，共同奋斗，累了可以回家休息，而不是像我这样挂着泪痕睡着。我不断挣扎，没人知道我每天在公司强颜欢笑，其实我想快乐，只是放不下。我无数次发短信打电话问他，爱不爱我，想不想我？他先是哄我，后来很久才回，说不想。最后干脆不回了。我重发，他说，又开始粘人了……一个问题问一千遍你不烦啊？想跟着我就别问这么多问题。

我每次都不敢去看短信，怕他说出我害怕听到的话。很多个深夜我太想他了，给他发短信，第二天早上起来发现手里握着手机、手心都是汗渍，但到中午他也没回一句。于是我的不安全感越来越重，不知道他是不是还爱我，出差这么长时间了想不想我。越不安全我越想确定，越得不到确定我越痛苦。现在每天晚上我都会看着别人的故事流泪。我真的很想他。时间越长，他回我短信的时间越长，联系的次数越少。

同事跟我说，现在男人没一个不偷腥，有时是身不由己，在应酬场一人抱一个，你能不抱吗，你能让别人说你怕老婆、假正经、或说你不义气吗，归根结底还是想尝尝野味是什么味。我不敢想这些！太追求完美的人受不了一丝瑕疵。我能确定我是他的第一个，但我常常想，男人会甘心一辈子只有一个女人吗？结论肯定是不甘心。一个人在外地，有了好机会他们能不利用吗？我始终觉得在各种有利条件下，男人还是会选择十五分钟的快感而让爱他的女人痛苦一辈子！我又骂自己不该把他想得这么坏，他在外面很累很累，我要支持他，我应该相信我的爱情！

我想珍惜这一段感情，真的，我希望和我第一个男人也是我唯一的男人牵手一辈子。我不是死心眼，我想过分手，重新找个只要爱我的、我看着也顺眼的人就行，我只想要一个家，我会努力去工作，为自己也为父母和我的大家庭。我想过我才23，如果过两年再发现不合适，可能伤就太深了。我不想这么放弃，我们并没有对不起对方，只是太多观念不一样。我家人可能也不希望我从南方嫁到最北方，两年不回一次家，相当于白生了个女儿。一想到这些，我心便隐隐作痛。

刚才他给我发短信，说些稍微体贴的话，我就又哭了，我回“只要你爱我一天，不管有多大障碍，我都会留在你身边，不离不弃，我永远不会放弃我们的家。” 他回“你真的长大了，爱情真是越沉淀越纯，越真挚！你越懂事我就越爱你。”——他的爱是有条件的，我懂事他才爱我，意思是我无怨无悔在家等他、一个月回来两天，是吗？他曾经说过，他爱我只是因为我爱他！我心很痛。他会不会已经厌倦我了，这次只是为更好的分手，让我更习惯些。我已经看不清了。

我现在一家大公司当小员工，干得挺顺利，希望找机会往上爬，但目前看来机会渺小。我想跳槽，趁着年轻苦些累些没关系，过两年想奋斗出头都没机会了，但最重要的是，现在的工作和我以后的职业规划不是一个方向。上周有家公司要我，需出差，对我以后是有帮助的，我拒绝了，一个家里总得有人守候吧？我想，不出远门，我一样能发挥自己的价值。问题是他爱我吗？如果他不爱我，我会走，让自己忙起来，因为我不想当怨妇。