[哈哈一笑] 笑死我鸟

1.今天餐馆有两伙人打架，其他无关的人都跑掉了，只有我没有离开座位，微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。
　　突然有一个人指着我说：打他们丫老大！我刚要说我不是，一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。
　　我快被打半死时pol.ice来了，还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理，就是：没实力，千万别装B!

2.一天看了蜡笔小新的漫画，想学他在身上画画，当然不可能完全照搬啦，退而求其次，在男朋友的胸前画了个naizhao，两个人笑得不亦乐乎，之后他也没洗澡，继续干别的事情。过了一会儿男朋友说要出去倒垃圾。倒垃圾的地方离家很远，要经过一个菜市场。十分钟后男朋友回来了，扑在我怀里猛哭。原来他是光着膀子出去的，经过菜市场的时候发现回头率奇高，正洋洋得意的时候猛然想起胸前还鲜明地展示着我的画作，以后没法混了！

3.今天中午和朋友去吃饭 挑了一家人比较少的 后来我们才知道这个决定多么错误啊
　　进去后点了不少菜 先上了土豆丝 朋友看了下 说了句：这也太少了吧？
　　老板恰好在旁边看电视 扭头说：咋，给你杀头猪？
　　我朋友一愣 说 你怎么这么说话呢？
　　老板说：咋 给你叫个爹？
　　朋友很气愤 就站起身 说 我走 我走
　　我也和朋友一起走
　　老板不依不饶：咋 给你打个的？
　　朋友崩溃……

4..初中时，一天正上课，忽听后排一声巨响，全班回头，看到后面一同学嘴唇红肿（酷似东城西就里的梁朝伟造型），并有n多塑料碎片插在上面~~~原来此君上课闲着没事，咬打火机玩，不料质量太差，爆了，

5.我一哥们突然心血来潮去教室上自习，发现旁边坐一mm，快到午饭时间时，转头对mm说：“同学，能借我五块钱么？我钱包忘宿舍里了，你看，这是我的学生证，先压你这都行。我中午想吃碗面条。”
那mm想了一小下，说：“行”。正在掏钱的时候，我哥们又说：“你要是借我10块，我可以请你吃一碗？”

6.我们初中的时候不是很开放，啥也不懂。有次上体育课。老师叫我们绕圈跑。跑了几圈，就有女同学在体育老师耳边说几句，然后就不用跑了。一会就有好几个，我们男生就齐了怪了。当我们跑过老师跟前的时候恰巧有个女生又说了，突然我哥们说“我听到了！”然后他得意洋洋的跑到老师面前说了那句话，我日！他竟然挨了2个嘴巴！后来我们问他说的什么，他委屈的说“我按她们说的：老师，我有例假！”
　　
7.下班，路见一小广告，征婚，男女不限，真牛！

8.我朋友的糗事，是个女生。她考驾照的时候特别紧张，就怕过不了，手握方向盘握的特别紧。监考的看她紧张就说：别紧张！她回了句，我不紧张，他们说把监考的当条狗做在身边就行了

9.昨天下班途中,与同事闲聊,她说起她老公是属猪的,但是在年尾生的,算起来该算是猪尾巴, ... 马上头脑发热,一句让我悔恨终生的话,大声地,激动地,脱口而出了:"我是猪头! ...

10.昨天在电梯里一开门，哇！全是帅哥！很优雅地走进去。正窃喜，一个两三岁的小女孩跑进电梯，冲我咧嘴一笑，大喊一声：妈妈！
　　我很镇定地、和蔼地弯下腰：“小妹妹，你认错人了，我不是你妈妈。”
　　电梯又开了，这次进来一条小狗，一进来就高兴地绕着我转，不停地摇尾巴，那个高兴劲！ 这我算没辙了。

11.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……

12.刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。

13..我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。
　　没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学

14..在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是“吃饭的!”

15.来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？
　　我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！

16.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！
　　大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑

17.有一次在车站外面的商店外面买东西
　　突然冲过来一个男的
　　急急得喊
　　同志 给我来包卫生巾
　　我跟售货员都一愣
　　后来一想也没什么
　　也许帮他老婆买的呢`
　　售货员马上递了一包日用卫生巾给他
　　他很急得说不是这种的
　　我不要这种的
　　我要男士用的那种卫生巾
　　我跟那售货员当时都崩溃...男士用的 没听过！
　　最后才弄明白原来他想要面巾纸

18.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的　总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次　有一次下班在单位门口遇到他
　　我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死

19.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……
　
20.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”， 我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”…… 回头一看我同桌笑得蹲地上了都~
　　
　　

。。。   笑到冷啊。。。。

哈哈哈哈！

哈哈
无语了卅
太扯了吧

太搞笑了吖

高手，无语了都笑的！

我是猪头~~o(∩_∩)o...哈哈

好冷撒

第2个好笑

这是一个冷笑话

1 我是男教师。痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是太太的）。在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上边还有血~~~
　　球场周围围了很多学生看球，NND，拾也不是不拾也不行……
　　
　　
　　2 高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。
　　
　　
　　3 昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。
　　老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。
　　我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？ 老婆：嗯…………放盐了吗？
　　
　　
　　4 我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大
　　喊：你站着干什么！！给我坐下！！ 我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……
　　
　　
　　5 上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：
　　教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！
　　教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。
　　尴尬的说，下课~
　　
　　 6 大学去深圳写生，跟同学在马路上逛，突然一男同学往马路一边走去，拍了一个人肩膀问：“大哥，，请问”，是不是他脑子被门挤了，竟然问的是银行的押钞员！！押钞员可能也没听清。 回过头来，神经紧张的拿着枪（大喷）指着他：“你要干嘛！要干嘛！”，我同学一看枪口对着自己，
　　 吓的带着哭腔说：“大哥，没别的意思，我就问问几点了”。。。。。
　　
　　 爆瀑汗。。。。。。。
　　
　　 7 我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星座是 -
　　---水缸座
　　 后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！
　　
　　 8 跟以前同事一起下班，在公司对面马路往车站走，对面走来一个男人，盯着我看了一会，我刚想问他认识我吗。那人看了我一眼，接着吐了！那个囧啊！~~
　　 那人是个醉汉！
　　 我很无语，，同事笑喷了，从此此事流传千古开来。。。
　　 同事逢人就说，***那个丑啊，那人看了她一眼就吐了。。。
　　
　　 9
　　
　　 我朋友有次喝醉了,据他妈说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入狱者"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊...
　　
　　 10
　　
　　 有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有 XXX 的电话号码吗？”然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好啊”！
　　
　　 11
　　
　　 我刚上大学的那会儿，特土，又一次课上老师让做ppt展示，以前从来没用过，正好那次我第一个上去讲，开了电脑半天投影仪没反应。
　　 下面几个哥们喊按F2，按F2！
　　 于是我犹豫了一下，问道：是俩键同时按吗？
　　
　　 12
　　
　　 一个小女孩跑到柜台前,对我说:’阿姨,给我一包蕃茄酱.’
　　 　　我是男生,起码身份证上是这样写的.
　　 　　于是我笑了笑,一边递给她一边对她说:’没问题,小弟弟.’
　　 　　小女孩楞了一下:’我不是小弟弟啊!’
　　 　　我:’那我是阿姨吗?’
　　 　　小女孩接过蕃茄酱匆匆跑开了!
　　
　　 13
　　
　　 研究生毕业的时候，班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不过去，说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲”。
　　
　　 14
　　
　　 某天出门时给好友打了一个电话，让她和我一起出来，然后我上公交车，顺便拨个电话给她：“小M你到了吗？现在出门了吗？”然后好友小M曰：“我正做公交车呢！”
　　 我说：“我坐的10X路公车，你坐哪个？”好友大喜：“我也是诶！”
　　 我感觉不对劲，看到对面的人看神经病一样看着我，下意识往后一看，发现好友小M坐在我身后的座位上：“你到了吗？你到了吗？怎么不说话，喂.......”
　　
　　 15
　　
　　 有一次乘坐45路去钟楼，中途上了位中年妇女。车上当时人不多，可她就是靠着我和另一个MM站着，我下意识地将自己的包包放在了身前，可旁边的MM却浑然不觉地看着窗外。不久，那位中年妇女一只手伸进了MM的包包，说时迟那时快，我突然放了一个响屁，又臭又响啊，惹得满车人看我，羞得我恨不得找个洞钻啊。不过，熏得中年妇女赶紧缩回了手去捂鼻子!哈哈!”
　　
　　 16
　　
　　 大一时整个寝室的女生都很单纯，我们八个人都没见过安全套的实物长什么样。
　　 某天晚上聊起来，就聚在电脑前搜图片，结果只搜到了包装盒和小包装没开封的那种图片，没有展开的那种，于是我们决定集体去路边那种投币机里买一个。
　　 结果那些机器都是锈迹斑斑的，我们一堆人就围着那个箱子议论到底里面有没有东西、浪费一个硬币值不值之类，路人见了我们估计都很汗……
　　 后来终于买到一个，其中一女生大惊：“这么小！”我们都鄙视之，说带回寝室拆了再说。
　　 打开后，我们中大多数都觉得跟自己想象的差不多，但是那个女生还是说：“怎么这么小！那怎么把人罩起来？”我们都被雷翻了，原来她以为安全套是要把整个人罩起来的…
　　 后来我们在超市看见一次性雨衣，都会对她说“你的TT”
　　
　　 17
　　
　　 俺们高中学校的德育主任，说话非常之强悍。
　　 经典段落：现在我们学校有很不文明的现象，很多同学光着膀子打篮球，而且大部分是男生！
　　 难道还有一小部分光着膀子的女生么？
　　
　　 18
　　
　　 高中一个同学近千度近视,没眼镜做不了人...
　　 一次打球把眼镜给砸了还继续打,继续头三分...
　　 结果还进了个空心...
　　 全场都静了...
　　 然后我(我和他不同队)捡起球扔给他开球..
　　 然后他把球扔回给我,说:不是出界吗,你们开球...
　　
　　 19
　　
　　 视频：【电视剧】狙击手 第23集
　　 评论：
　　 酷6网友 IP:58.57.7.* 2009-08-16 22:08 发表
　　 看了很多抗日题材的片子,怎么汉奸都是中国人.
　　
　　 20
　　
　　 一起练车的一个阿姨~~有天她老公骑摩托车载她回家~~在路上，有个男的想要拦住他们，对他们说~~我的车被前面的人偷走了，借你的车给我去追他~阿姨老公没理他，继续开~那个阿姨坐在后面说了句~~~~我把我的车借给你了，我等下拿什么车去追你- -.....
　　
　　 21
　　
　　 一次和朋友喝酒，从下午喝到晚上，白的喝不动就全换成红酒了，最后我一手举着杯中酒一手拍着他的肩膀，刚要说掏心窝的话，他把嘴里以及为吸收的红酒全吐身上了，他愣了一秒，抱头大哭，那就一个惨心裂肺，我无奈的说：“不就吐了我一身吗，没事，咱谁跟谁，别哭”，他抬起头对我说：“X，我吐的是血，一定是得了绝症了……”，我当时就无语了……
　　
　　 22
　　
　　 小A公司近日发工资，小A高高兴兴的跑去了财务室去领工资，然后……
　　 会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”
　　
　　 23
　　
　　 我一高中同学（MM）上大学后被学校派去宣传艾滋病日顺便去跟着社团的人参加一个预防艾滋病的讲座那天他们搬了凳子围教室坐一圈等老师来做演讲
　　 这时候进来个人给每人轮流发了一根香蕉
　　 我同学那个叫开心啊 嘿~听讲座还能吃水果 8错8错··
　　 她和旁边的人一边有说有笑的讲话 一边剥了香蕉皮吃的开心
　　 这时候老师走进来 每人发了一个TT
　　 原来那个香蕉是用来套TT用的
　　 可是我同学手里只剩下一个香蕉皮。。
　　
　　 24
　　
　　 高一的时候,也快高考了,我们学校的高三肯定紧张的.周一升旗,有个高二女同学上屏幕演说:...各位学姐学长要认真面对高考,发挥自己最好的水平,不要再重复中考的失误...
　　
　　 25
　　
　　 化学老师 做稀盐酸和锌的实验 他把试管什么的准备好了 倒了点盐酸下去等了半天没有反应 很纳闷 遂叫一同学回答 ：这位同学 你讲讲看为什么没有气泡产生呢？
　　同学：老师，你没有放锌！
　　老师：这位同学回答的很好！
　　
　　 26
　　
　　 中学的时候,开始流行文曲星,我同学有钱,就买了一个,98年的200块.
　　 我想借他的玩会儿,玩到一个地方要求输密码,我就问他密码是多少.
　　 他不说,他说不要看啦,个人资料.
　　 于是,我就放弃了,但是我的好奇心一直没有消失过.
　　 有一天,我看到他把文曲星拿出来玩,我无意中偷看到他在输密码,我看到他输了6个相同字符,心中窃喜,原来密码这么简单,于是找机会去翻来偷看.
　　 于是,我一天趁他出去了,就把他的文曲星翻出来,赶紧输我看到那6个米字符******
　　....
　　
　　 27
　　 北京的公交车上，一男人带一四、五岁男孩。
　　 等红绿灯时，公交车旁边有辆警车。
　　 男人不知为什么那么恨pol.ice，跟男孩说：“儿子，你看，他们是pol.ice。pol.ice
　　知道么，他们都是人民的儿子。我就是人民，pol.ice就是我儿子！”
　　 1秒钟后，男孩大喊：“那我是pol.ice他姥爷！”
　　 我们坐旁边的都没忍住，笑出声了。
　　
　　 28
　　
　　 我买了个乘车卡套
　　 上面有个图案貌似是鸡
　　 但我们又不确定是小鸡
　　 他们就嘲笑我说我没有品位 买了个这么丑的东西
　　 我很不服气 大声说 怎么了 鸡怎么了 鸡也是有尊严的（当时我正热衷于说xx也是有尊严的）
　　 说完发现整个大厅的人都在看我...
　　
　　 29
　　
　　 一日。
　　 死黨：“我这是小蛮腰。”
　　 我不屑：“你丫那是猪腰。”
　　 死黨不悦，反问：“那你是什么腰？”
　　 答曰：“人腰。”
　　
　　 30
　　
　　 初中的时候，是两套独立的桌椅贴在一起放，和同桌（男）吵架了，然后我气呼呼的埋头把作业本写上名字，然后呼一下站起身来准备交作业，就看到我的
　　 同桌坐在他的小凳子上，然后抱着他的小桌子。。整个朝外翻了下去。。。我惊呆了，不知道为什么，他缓缓挣扎着从自己的桌椅中爬起来，可怜巴巴地说：我以为你要站起来打我T.T……
　　
　　 31
　　
　　 前几天终于和从初中暗恋的帅哥哥出去约会了
　　 我那个打扮呀~由于穿了很大领子的衣服，于是贴了胸贴...
　　 很甜蜜的吃完饭,就在商业街散步.
　　 突然,帅哥哥停下问我,你衣服下粘的是什么呀?
　　 我茫茫然低头一看,OMG!胸贴居然滑掉了!并且粘在了衣服的下摆~
　　 我很镇静地把它取下,扔进了垃圾桶:"不知道是什么~估计是在哪儿粘的吧."
　　 于是我们俩继续散步
　　 而我的手,抱在胸前就再没有放下来... ...
　　
　　 32
　　
　　 在寝室聊八卦，一同学一边和我们聊天，一边用手剥手机充值卡的密码，越聊越起劲，等她回过神来，充值卡的密码那一条已经被她剥穿了，后来她用巧夺天工的手艺把废纸屑里密码刮了出来，还充值了。
　　
　　 33
　　
　　 有一次上体育课，老师一上来就板着脸严肃地宣布：今天，我要批评两位同学，是一男一女。站我后面的一男生嘀咕：狗男女！一对狗男女！老师大声说，我说得就是你，你和XX（另一个女的）~~全班哄堂大笑~~
　　
　　 34
　　
　　 前几天手机上网看到一个新闻:歌手含笑吸毒被捕...
　　 我就纳闷了...
　　 吸毒就吸毒呗,为什么要含笑吸毒呢?
　　 为什么新闻又要特别指出吸毒者含笑吸毒呢?
　　 后来才知道,原来含笑是个歌手...
　　
　　 35
　　
　　 数年前，在公司做文秘，内急，慌忙冲向厕所，发现女厕所门虚掩着，因厕所为单坑，敢贸然进入，遂敲门试探，只闻一女声从容答道：请进~~！！
　　
　　 36
　　
　　 我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！
　　 在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？
　　 我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的
　　 后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。
　　 可怜我 的脸啊 。。。疼了几天
　　
　　 37
　　
　　 小时候年幼无知，只看过我妈穿胸罩，便以为胸罩是我妈专属的东西。于是有一段时间，我每天抱着撑衣竿子去院子里把所有的胸罩都收回家。邻居女人们日日来我家索要胸罩，我每天执着的守护着家门口，朝她们大喊，全是我妈的!~
　　 38
　　
　　 我是一个搓澡的，我今天不小心把一个社会老大的纹身搓没了
　　
　　 39
　　
　　 上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”
　　 “男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。
　　 那位老兄走到了男厕右边对着们喊“报告”
　　 停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！
　　
　　 ......
　　
　　 40
　　
　　 上小学的时候，晚上睡觉做梦，梦见和爸爸吵架，很气很气，居然气醒了。醒了之后看
　　见旁边的爸爸，还是很火，上去啪啪两个嘴巴= =
　　
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　　 一次数学晨练，全班都没做完。数学老师面露疑惑的说：我昨天晚上用广告时间就做完了，你们的速度也太慢了。有一同学当场不服，大叫道：老师看的是湖南台的广告吧！全班笑倒。
　　
　　 42
　　
　　 新闻：佟大为妻子生下一女
　　 评论：这个佟大真了不起
　　
　　 43
　　
　　 有一次去朋友家取东西 走到楼下 3人准备上楼 见楼下几个小孩在玩葵花点穴手
　　 朋友多事 上去 说:看我的葵花点穴手 点到其中一个小孩
　　 我们便上楼了 我们最少在楼上磨蹭了半个小时 下楼时 只见那个小孩仍在原地一动不动
　　 朋友上去 来了个葵花解穴手 小孩 便又活蹦乱跳
　　
　　 我狂汗.........................
　　
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　　 早晨刚起床，在阳台上看到对面楼一女的只穿着文胸在做早饭。就喊老公过来看，老公铁青着脸，无语的把全裸的我拎回了屋里。

mm的太搞笑啦

补充的第一个搞笑

非常可乐呀 啊哈

哈哈，太搞笑了。。。。

貌似在那里看到过一样的

笑死偶类

　　 新闻：佟大为妻子生下一女
　　 评论：这个佟大真了不起

终于看完了

笑的我乱没形象

话说很冷啊

太搞笑了。