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[恋爱时节] 水瓶女VS天蝎男的八年抗战（未完待续）

muha6536

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楼主发表于 2010-5-5 16:58 只看该作者

水瓶女VS天蝎男的八年抗战（未完待续）

题记爱情就像一道证明题，我们无数次地用各种方法去印证

却还是得到了相同的答案

所以，这辈子，你就是我的命运~

谨以此文纪念我这8年逝去的青春

不知道是因为喜欢吴彦祖而爱上他，还是因为他疯狂的喜欢吴彦祖，（我们家那位和吴彦祖有点神似）还有朋友说像李泉，如果筒子们觉的不像，也别拍砖哦~

很难想象，在八年后的今天我会提笔想记录和他的点点滴滴。

虽然到了今天那些记忆有点模糊，有点零乱，有些粉碎，但却依然勾勒出这8年他在我身边的日子，在我生命里的印迹。朋友经常感叹，八年，抗战都结束了，我们的爱情长跑却还没用终结。我和他走过了人生中最美好，最纯真，最珍贵的青春年华，我看着他从青涩幼稚的男生变成现在略为深沉忧郁的男子，他看着我从懵懂无知，整天缠人的小女孩变成现在独立、自信、坚持自己信念的坚强女子。我很开心，很欣慰，很喜欢现在的自己，很感谢他，让我成为现在这样的女子，有喜欢的生活，有稳定的感情，有可以依赖的人，有一起奋斗的目标，希望以后一直可以相互扶持，继续彼此拥有地走过生命的全程。

我的他，很普通，84年的天蝎男生，比我大一岁，有点小邋遢，小自恋，笑起来很好看，没事爱想东想西，懒散忧郁起来简直让人抓狂，却是这个世界上除了爸妈以为对我最好最疼我的人。他会为我端茶倒水，鞍前马后，会陪我在街上乱晃，唱歌哄我入睡，为我在大冬天从温暖的被窝中起来去外面买夜宵，会为我钉衣服上的纽扣，为我包饺子，做香喷喷的晚饭，还不用我洗碗。他的细致和体贴不是一般80后的男生能够做到的。经常在心里感叹，大概除了他以外，在这个世上应该找不到比他更好更适合我的人了吧。一个眼神，一个动作，一个表情，就能知道对方的心思，通常异口同声地说出一句话，然后相视哈哈大笑。

2000年，我们进入同一所高中，当然那时候谁都不认识谁，唯一一次的交集还是相恋后他偷偷告诉我的，在食堂里叫了声我的名字，我却白了他一眼，自顾自地走了，我却对这件事没有一点印象。
2001年，我们进行了文理分班，我和他被分在了同一个文科班成了同班同学，在这整整一年的时间里说过的话应该不超过10句在我最初的印象里，他是那种看上去有点坏坏的男生，读书刻苦，成绩优良，和我这种不爱读书外加成绩一般的女生应该八竿子打不着吧。只是知道我们班有这么号人存在。这种状况一直持续了一年半，在高三的下半学期擦出了小火花。

2003年，那时候的我才开始懂一点点喜欢是怎么回事，情窦初开的年纪有一个大5岁青梅竹马的GG，校园里满是我飞奔回宿舍接电话的身影，日子过的甜蜜而充实，突然有那么一天，有一个这样的男生毫无预警地闯入了我的生活。一切都开始在那个下午，我坐在他的位置听他的同桌给我唱歌，那是张信哲的《从开始到现在》，他嬉皮笑脸的走过来说我坐了他的位置，如果我不反对他就要和我坐同一张凳子了，我说了句好啊，你坐吧，大概是觉得我的反应有点出乎他的意料，他愣了一下倒也厚脸皮地坐了下来，从那天起他开始出现在我的生活里。有意无意地会注意到他，有意无意地下了晚自习回家总能碰到他，有一次居然骑着我的车送我回了家，有意无意总会说些有的没的，直到高考结束，我们也都只是同学而已。6月9日，高考结束，我们去狂欢，玩了个通宵，那时候和GG已经有了点问题，他就坐在我身边默默地陪着我，到今天我也没明白为什么我会那么轻易就喜欢上他，我们进展的很快，可以说他没有怎么追我，我就答应做他女朋友了，周围的朋友都觉的好奇妙，这两人就这样走到了一起，所以，直到现在，每年的6月9日我们都会当作纪念日来庆祝。三个月的假期我和他走遍了家乡的角角落落，铁路边，大坝上，公园里，兰江边到处都是他牵着我压马路的身影，日子在吃吃喝喝，打打闹闹中过的很快，他去了上海读大学，而我则选择了杭州的学校，就这样，我们开始了四年的远距离恋爱。

   记得我开学比他晚，刚走的时候每天都好难过，好想他，因为见不到他每天偷偷掉眼泪，只要一听到安静的歌曲就莫名地想哭，他开学去军训，不能带手机，我依然每天睡前都会给他发短信，在接到他的电话后泣不成声，这些直到今天我还历历在目。
   上了大学我是寝室里唯一一个有男朋友的，其他女生都没谈过恋爱，现在想来真是我的福气呢，如果都有男朋友，我一个人形单影只该有多难过啊~那时候看到校园里牵手的情侣，饭堂里帮女生买饭的男生，自习室里一起自习的身影，我都会感叹，都会想为什么我却只有一个人呢，然后开始疯狂地打电话，只会在电话里说想他，很想很想的时候对着电话就开始哭泣，只听到那边他一个劲安慰我和叹息的声音。
   那年国庆，他第一次来杭州看我，写下了这样一段话“3：33分的火车  新发黑色的T恤牛仔裤和空空的却装满想念的背包，迟到的30分钟却有3个小时那么漫长  长发橙色的单肩T恤牛仔裤  牵你手的那一刻所有怒气都被那节车厢带走”

“我们在来来往往中度过了那一年”

“那一年我们没有疲倦没有辛苦没有压力忘记西子湖的美丽却还记得起你稚嫩的容颜”

曾经很想他的时候把自己灌的烂醉然后抱着电话又哭又闹地想见他，他担心我直接翘课第二天就冲了过来。

曾经很想他的时候二话不说买了票就冲去了上海，见到他的时候笑的很开心很甜。

曾经很想他的时候开始骂他怨他为什么就不在我身边呢，为什么隔的那么远，不能想见就见。

暑假和寒假是我最喜欢的日子，因为可以天天见到他，每天走个十几分钟路就到了他家，天天缠着他粘着他，一天不见都想的要命，只要有一天见不到他我都会不开心，无理取闹，生气耍赖，现在想来，那个时候他应该很累很无奈吧~

第一年，我所有的喜怒哀乐都是他，是个很依赖很依赖他的小丫头。在我眼里，他就是无所不能，无所不知的，可以让我依靠很久很久的人。

2004年，那年除夕夜因为他要早点回家没办法陪我通宵，我一个人在马路上哭的稀里哗啦，在寒风中冻的瑟瑟发抖。为了发泄怒气，在一个凄冷的雨夜我发短信骗他我在他家楼下，他急忙下楼找了个遍也没找到我，生怕我出了意外一个劲地打电话，还急匆匆得冲到了我家，明白是怎么回事后没有生气，也没有责怪我，只是敲敲我的头，目光里满是宠溺。情人节，我们在一起过的第一个情人节，也是寒假的最后一天，他先是被他爸妈送到了学校，趁他爸妈走后又偷偷地买了加班车票来杭州看我，到这边已经有点晚了，赶来赶去的他满面倦容，仍旧陪我闲逛于西子湖畔，最后一天的时光，他很温柔也很听话，这次他没有让我送他去车站，坚持要送我先上公车，我们就这样依偎在路旁，任旁人投来些许诧异的目光，真希望时间就此停住，公车来了一辆又一辆，我就是不肯上车，没辙的他只好把我拉到一边轻轻地吻了我，说傻妞，哭什么，很快就又能见面了，我拼命忍住泪水不情不愿地上了车，冲站在原地的他拼命挥手，那个画面现在回忆起来仍旧有太多感慨。

那年的我还是没有改变，我仍旧希望他守在我身边，每次送他回上海都会在站台低声抽泣，车站里全是我们行色匆匆的样子。这条路对于我来讲很艰苦，很难熬。不想在校园里看到一对对情侣，自己却只能一个人唉声叹气，黯然神伤；不想在电话里听到他的声音开始轻轻哭泣；不想面对困难，却只能自己奋斗的无助；不想每次送他上车心痛不舍，止不住的眼泪，一两天的失落，太多太多的不想——但路还是要继续向前走，我是真的真的很在乎，原来当花心的水瓶碰上固执的天蝎感觉会是这样的强烈，在磕磕碰碰中，我们走过了又一年。

这一年他这样总结了我们的爱情“九号了，一周年了，不管幸福，痛苦，辛苦，我们都已度过一年，这一年里虽没有经过大风大浪，但爱情的温度有增无减，希望在新的开始里，我们的爱，能够更加牢固，谢谢你了，忍受了我的不懂，整整一年，在新的开始，我会更加爱你！”

2005年，是我生命里很重要的一年，这一年的我改变了很多，我们的感情前所未有的受到了冲击，因为有了第三者。其实他不在我身边的时候学校里追我的人还是有一些的，只是我都清楚的告诉别人我已经有男朋友了，那些男银追了一下下觉得很难挑战，都放弃了。只有一个建筑系的男生整整追了我四年，直到大学毕业，到现在都是我最好的异性朋友，我生气了，伤心了，他总会安慰我，说很多笑话给我听，很耐心地开导我，每次和他聊完总觉得事情没有我想的那么严重，不过他不是我和他之间的第三者哦，第三者是我前文提过的那个GG。

说起我和GG，我们在很小的时候就认识了，大概是我读小学的时候就有点喜欢他。他很高，也蛮帅的，说话幽默又风趣，倒追他的人可不少，高三的时候我偷偷地表露我喜欢他，他很高兴，我也很惊讶，我以为他只把我当小女生，要知道他可整整比我大了5岁，那时候已经工作了，我们就这样开始了。每天和他打电话是我最开心的时候。GG工作很辛苦，还是坚持每天晚上给我打电话，他刚上班，钱挣的也不是很多，却为了联系方便给我买了小灵通，记得有一天他为了早上给我打电话（我通常6点半开始早自习），天一点点亮就起了，以为错过了打电话的时间，冲到楼下一看才5点半，只好又回去睡了。每个周末躲在被窝里通电话是我最开心的时候，有时候他真的很累，讲到都要睡着了还死撑着陪我说话，我和他约定好一定要去杭州读大学，却在临近毕业的时候被我们家那位插了一脚，我到现在还记得我和他说分手的情景，那么个大男人在我面前那么难受，只怪当时年少，完全不顾别人的感受，只跟着自己的感觉走。之后的2年一直都没有联系。

05年的暑假，很偶然的一个晚上，GG在qq上找我聊天，问我过的好不好，学习生活怎么样，我们就像没有发生过之前的事情那样聊啊聊的，他说等我开学来看我，我答应了。他还是和以前对我一样好，大概是因为比我大的缘故，在他眼里我还是2年前那个小女孩，而他更有风度魅力，更成熟稳重，和男友这样的男孩已经有了很大的不同。有了第一次见面就有了第二次的接触，他对我说，在重新看到我的那一瞬间，他就知道他还喜欢我，如果我愿意，我随时都可以回到他身边，他会给我思考的时间，也不会逼我马上做决定。那时候我很动摇，一面是让我又爱又恨的男友，一面是对我包容宠溺我的GG,更大的问题是我和男友是远距离恋爱，我对这种关系和距离忍耐到了极限，在GG身边我没有压力，什么都不需要担心，什么都会被安排好，我想买什么就买什么，想玩什么就玩什么，女孩的虚荣心得到了极大的满足，被这种轻松安逸的感觉冲昏头脑的我立刻选择了和男友分手。

还记得那天和他说分手，他在电话里什么都没有说，只说他会等我，等他变的成熟稳重就来找我，然后在电话里哽咽的唱着分手快乐，电话这头的我虽然没说什么，眼泪却哗啦啦地直流，在我心里还是喜欢他的吧，只是我累了想找个人依靠，GG给了我前所未有的安全感（我承认我自私又花心）。

那两个月GG每天都会打来嘘寒问暖，而他也会每天给我发短信和打电话，他说会为了我把身体练的棒棒的，他说会为了我用功读书以后赚很多钱给我花，他会在电话里一遍遍地唱李宗盛的《鬼迷心窍》，他每天给我最要好的死党打电话，告诉她们们他有多爱我，他有多难过，要她们帮他劝劝我，说他以后会一直对我好，这辈子只会对我好。死党打电话来说我变了，变的势利，变的物质，变的现实，我嘴上不承认，但心里明白，因为GG的大方，我买东西开始大手大脚，从来都不看价格，我也开始有点讨厌自己。慢慢地相处，也逐渐发现差了5岁真的是有很大的不一样，不同的价值观，我开始嫌GG太功利（现在出了社会的我已经理解了这种功利，只是当时实在是年纪小），共同话题也越来越少，我开始审视自己的这段感情，到底是为了什么待在GG身边，我是喜欢GG没错，但更多的时候我觉得是想要找个人撒娇和依赖吧，被冲昏头的我慢慢清醒过来，分开了反而让我知道心里最真实的想法，我只是喜欢GG，但我却爱他，无情的我再一次伤害了对我那么好的人，在他已经有点绝望的时候回到了他的身边，或许这一切都是注定的吧，注定我和GG有缘无分，注定我要变成现在这样的女子，如果选择和GG一起，我应该永远也不会长大吧。

从那次以后，他对我比以前还要好，从来不介意我感情上的出轨，而我则在这个事情以后慢慢地学会了独立，慢慢地对很多事情有了更成熟的看法。

2006年，从那件事以后，大概是害怕什么时候又失去我吧，那阵子对我几乎百依百顺，现在想起来，我怎么能这么折腾，对那么个大男人呼来喝去的！（我要好好检讨下)不管在什么场合，只要对他不顺心，大马路上，朋友面前就会冲他大吼大闹，完全不给他面子，他应该蛮郁闷的，又不敢冲我发火，对我是包容到一定程度了呢~

那年寒假，他用压岁钱买了个铂金戒指作为情人节礼物送我，许了我承诺，说要和我在一起一辈子。戒指到现在颜色都有点暗了，戴的时间有点久了。过年的时候第一次去他家正式的吃了晚饭，哈哈，想起来那个时候还真紧张，都不知道该怎么表现，不知道说什么，完全手足无措，吃饭的时候平常那么爱讲话的我居然异常沉默，即使是现在仍有那么点拘谨。

那年他刻了一张周董的光盘给我（偶是忠实的粉丝），里面记录了老周从出道到06年的44首歌曲，还把新买的cd机也顺便让我占为己有，哈哈，我感动了好一阵子。

那一年我俩决定考研，之后的生活忙忙碌碌，因为有了共同的目标和想做的事情，我开始不那么依赖他，定期的一周一个电话，一个月见一次面，我开始习惯这种日子，习惯一个人吃饭，一个人散步，一个人逛街，看到校园里一对对的情侣也没有那么伤感了，梁静茹的歌唱的好“爱对了人，情人节每天都过”。

这一年，我们顺顺利利，没有波折，对未来充满期待~

我在日记本上这样写道“相遇了，我们是幸运的，相知了，我们是幸福的，因为有你，相信生活会更精彩。”