记：初夏那段悲伤惆怅
生活就像一本小说.有时候它会比小说还恐怖.
任何事情都不会因为太精彩或太可怕而不是真实的.
有时候.迩和一个人很熟识.迩知道他的名字.他的家庭.
他的业余爱好.甚至他的臭毛病.可是迩却发现.
他根本不是一个应该出现在自己生活中的[陌生人].
送走某人后.我独自一人走在这因为人多而变得冷清的大街.
偶尔看到长相哦戳的人.我选择的只会是转身(离开).
这种生活在旁人眼里.也许过于随性及缺乏安全感.
但是对于一个不愿意出没在人群里的女子来说.就像潜伏在海底的鱼.
有的在几百米.有的在几千米.冷暖自知.如此而已.
我是一个生性自由切散漫的女子.或者换个角度来说.我是一个自私的人.!
长时间的自我买醉好象对我已经有了一种免疫关系.或许打从一开始我对这一切就并无兴趣可言.
我漠视除自己关注和重视之外的一切感觉和现象.不太容易付出.所以只有享受孤独的需求.
有时候我常常质问自己:我到底是谁?为什么会有我的存在?再或者我根本不存在.!?
我的人生就像那网络游戏中经常出现的Bug一样.如此恐怖如此致命.!
凌晨12:oo我习惯性的把自己锁在房间里.不开灯.不说话.
就像一个被抽走了灵魂的洋娃娃.静静的等待黑夜的拥抱.呆呆的沉浸在只有自己的世界里.
我想我只是一个在孤独的时候.把手放在阳光下慢慢变动姿态. 以此打发时间的人.
在我认为.我的人生一片光明.可恰恰与众人不同.
在光明里,我只是生活在黑暗中的一个讽刺.见光死.!
有的时候我想靠近一个陌生人.问他要去那里?问他可不可以带上我.
因为我们彼此时间不多.只有相遇交谈那一刹那而已.转身过后.也只不过是路人甲与乙.
在我的世界里.从无激情可言.每天过着牲口样的生活.
肆无忌惮的挥霍这短暂而宝贵的青春.记得曾经有位老者对我说过这样一句话:孩子.
醉生梦死只会让生活变得像一朵柔软的棉花.让人沉沦.但是没有尖锐的痛苦.
有段时间我固执的喜欢那种为了一点点小事自杀的人.
在旁人眼里那是疯狂的.那是可怕的.
但对于我.那是美好的.当一个人活在这个世界上找不到属于自己的那份开心快乐时.
自我解脱会是最美好的一件事.
我深深的喜欢着这种疯狂.这种疯狂会让一个极其极端的人.感受到那一瞬间的快感.
可是后来我迷失了.迷失在自己给自己创造的那昏暗世界里.
这样也好.这个游戏一开始就如此容易沉沦.!
夕日一位故友曾经问过我:如果让迩选择一种死的方式迩会选择怎么死?
我微微笑道:我会用抢塞到自己的嘴里,一扣扳机.整个头颅被掀飞.
那不是很惨烈?很恐怖?
我摇摇头:并不是恐怖,也不是惨烈.我享受的只是那种方式而已.
迩已经接近疯狂了.这种方式只有完全失心的人才会想要.
我看着他:是的.我常常想.这种需求方式是恐怖的.但是对于一个极端的女子.
这种方式是再享受不过的.有的人宁愿被生活折磨得半死不活.也不愿意尝试这快乐的瞬间.
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我喜欢深圳的地铁.在站台上等候的时候.我常常有一种欲望.想很突然地跳下去.
然后在地铁呼啸而来的时候.再奋力爬上台阶.这种隐藏着恐惧和绝望的幻想是快乐的.
有时,我常常希望自己一睡不起.永远囚禁在睡梦中.
最起码.在睡梦中我的我不会感觉到疼痛.没有压力没有恐惧就这样悄悄的离开.
等到别人发现我的时候.我的身体已经成冰晶状.
冰冰的凉凉的.嘴边还带着那早已逝去的微笑.
最终.能让我悲伤的并不是别人.而是自我.我会因为一点小事让自己整整一个月生活在黑暗里.
我会因为一点点小事对我至亲的朋友(亲人）发脾气.甚至出言不逊.
我会因为自己没有得到的.或者已经得到的而开心或悲伤.1个月.1年.甚至更久.
有时候我的心是满的.有的时候我的心是空的.
或许那一颗深埋在肌肤里的(心)失去了贞洁.由洁白变得肮脏.!
时间就像流水.永远没有停止的那一刹那.除非哪天世界末日到了.
流水停止了.时间停止了.而我们的一切也停止了.包跨生命.
也许只有等到那一天.我才会认为.活着比死亡更加美好.
注意：本文章纯属本人心血.只供观赏.请勿模仿与偷盗.谢谢合作
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