我考研的原因如下：
1，考名校研究生，将来去美国读博比较能挑一个好一点的学校。30%
2，想学东西，不仅仅是专业，做学生时间充裕。喜欢读书。50%
3，不想太早结婚。20%


我的朋友，也决定考研，她的动力就是不想结婚。姑娘很漂亮，白净秀气，高中时家里人就操心，一大帮男生追，现在她是见到男性就没有好脸。本来安排进了国家电网，哭着闹着不去，就是怕工作一定，家人肯定逼她找对象。决定考研，她学习真的不好，可是没有办法，4号晚上给我打电话哭，她姨夫给介绍一个读医的硕士，她不知道，被骗去了。又说经常梦到家里逼婚，自己从27楼跳下去了。。。她给她妈说了，再敢给我提恋爱结婚的事情，我就去死。我只能深深地叹口气，这种事情不能太过极端。

我和妈妈也为此起过争执，现在在家对于这种事提都不能提。我告诉她：多哄着点，尽量把条件往高的说，再说了，亲戚如果非要介绍，不去不行，没必要要死要活的，多不划算，就一句话，不去，能怎么样呢？

她的压力太大了，她家人被她逼得没办法，只能依她，但是她要考石河子大学，就是要去新疆，一是容易考，二是不想回家。有时候我也觉得挺无奈的，现在几乎都是独生子女，可怜天下父母心，大人们总是操心。高中时，我妈老拿铁凝和赵小兰给我做榜样，现在呢，时不时的规劝我35岁前结婚。恋爱结婚并不是不好，但不一定适合所有人。

尽管现在和亲戚沟通有困难，但是我甜言蜜语哄了一些爷爷奶奶级的长辈强烈支持：求学期间不许恋爱！
看了《我的青春谁做主》强烈感到，父辈不如祖父辈接受新思想快。几个爷爷奶奶都在鼓励我好好学习，都支持：新社会了，婚姻自由，其他人不能干涉。
想想也不知道社会上有多少女孩子和我的想法一样，我相信爱情，欣赏爱情但并不期待爱情，正如你看到经典的NIKE篮球鞋，也会赞叹不已，但是女孩子会给自己买吗？会自己穿吗？不一样的。


有些人的想法很消极：这个时代没有纯粹的爱情，没有幸福的婚姻。我不赞同，看到别人恋爱结婚，不论是至亲好友还是素不相识的路人，我都会替他们开心，我相信，需要爱情的人是应该从恋爱和婚姻中得到幸福感的。愿天下有情人终成眷属。
我四岁起，说，我要和爸爸妈妈三人永远生活在一起，21岁，我还是这样想的。幸福的是，我比我的那个可怜的朋友情况好很多，我妈妈不会说，因为我不谈恋爱，不结婚就不承认我这个女儿，我的父亲更是说爱情随缘，不要给孩子刻意介绍和施加压力。即便三十多岁时，妈妈开始干涉，只要我声泪俱下，妈妈会心软的，我相信，她是爱我的，会理解我的。

曾经，好几个亲戚的朋友要把自己的儿子介绍给我，清一色的国外名校博士，还都移民了，想想都觉得很有意思。说自己的儿子多么优秀，多么体贴，经济条件多么好，还会做饭，专一，等等等等，一大堆优点，核心就是一个，她们的儿子就是最适合我的老公人选。
还有比这更荒谬的吗？人世间！两人适不适合谁说了算？她们？当然是当事人！这个世界啊。。。最近会做梦，梦到小学的事情，好怀念，怀念小学的日子，无忧无虑。


考研的复习不错，政治依然看不懂。其它的都还好。哎，政治，我对政治的唯一要求就是一定过线，我现在每天一半的时间花在政治上，英语不看。

政治现在看太早了，把时间多放在英语和专业课上
政治10月份看完全来得及，太早反而不好

感觉不想结婚和考不考研没太大关系吧，工作了就要结婚也不是一定得，如果家里有条件养，又不用养家的人，可能感受不到就业的压力吧，而且看来你朋友工作还有家人安排好的，你们又有条件出国读书的，可见家境不错，感受不到就业的压力和意义吧。其实你们很幸福，家里有条件让你们这样一直当学生下去，好好珍惜和努力吧，祝你通过考试。

[ 本帖最后由 小黄瓜 于 2009-6-7 00:04 编辑 ]

我还本科在读中，目前的状态自己都说不清楚，有点像混日子了。。。
决定要考GRE，可单词却总忘记背。
生活松松散散，似乎我已近很久没有体会努力一拼的感觉了。。。
楼主加油吧，等你的好消息，那时我会再对比自己有没有收获。

我准备搞定金饭碗再慢慢考，我要考的专业比较变态，很少有女生涉及

无论做什么，决定都在于自己，其实结婚、考研都不重要，我们为什么害怕为什么担心？因为我们害怕不可知的未来，既然不可知就不用担心啦

我也在准备考研，我考研的原因很简单，我灰常喜欢我的专业。希望能够 继续 学习。 哎，努力 吧！

偶今年研究生毕业了，现在还在失业中。
早知道还不如考博呢，白白浪费了半年时间了。
你如果要去美国读博士，最好本科毕业就出去读，外国不承认中国的硕士学位。
在中国读完硕士再去美国，还是要读一年硕士才能读博。

加油吧，希望我们都有个好的结果。

我曾经想过交大医学院,可能么?答案是否定的.

我也有目标了，近期的，可是不知道自己究竟是怎么回事，好像总也提不起劲，三天打鱼两天晒网，每次的坚持都很短暂

很喜欢几米的一句话，“如果想飞得高就该把地平线忘掉。”
也许每个人心里都有自己的梦想之巅，只是并不是所有的人都有着至高无上的起跑点，因此有的人敢于挑战，有的人则自惭形秽，不敢跨出门槛。考研，不论起点高低，那些累累硕果的背后有着太多的不平凡的起跑点，所以，还有什么好怕的，不去尝试，怎能知晓你的潜力到底有多大。
精灵宝宝，加油！

我研3了，劝楼主一句，还是找工作比较实在，这年头读研还不如不读。

咦我也是英语专业，刚考完啊
我都没好好复习·····
政治临考都只是看而没背过···考个中国的研好累好累好累啊··

坚定了我直博的决心哈哈哈，玩笑啦

看了很佩服楼主的勇气 同时羡慕楼主家里开明的双亲

我也是今年毕业的 当初刚进学校是想考研来着 后来放弃了 原因很多 想了想 大概如下
1 不喜欢我的专业 很不喜欢 跨专业的话也不知道考什么专业（难度也太大）
2 有太多的人都说学研出来也没多大用处（我指的是就业方面） 找个自己有兴趣的吧 又太难
3 父母养我这么些年本来就很辛苦了 不想让他们再辛苦下去了 换句话说就是想早早挣钱

话说我现在毕业了 刚巧碰到金融危机 好得很 命里无时莫强求 找个工作自己不喜欢 还是得慢慢干
干着干着就像考研了 用楼主的话说 就是很享受做学生的感觉 喜欢读书

目前公考ing   但愿有个稳定点的工作 然后再来多读点自己感兴趣的书


今年考研已经结束 不知道楼主战况如何 记得来汇报哦~~~

谢谢你，可惜我自己不争气。

非常谢谢你，但是我自己不努力。看到你的回复，我又有了信心，我决定，继续努力。

我已经决定找工作了。

你的心态很好呢。你所罗列的也正是我所考虑的。我觉得，我们的想法是正确的。
没有办法，没有办法。。。

呵呵 也是经过无数挣扎得出的结论 不一定适用于任何人
比如我表弟 高考失利后选择考研 最终考上了 现在我每天在校内看到他的生活 丰富多彩 羡慕得要死

其实工作也不一定是不好 有一条路 你没走过怎么知道不适合你 有更多时候发现其实自己的爱好不过是叶公好龙
我每天也很愁女大当嫁这回事呢  我妈虽然嘴上不说 可是我知道她心里想啥
不管怎么样不要刻意逃避吧 也许结了婚会很幸福呢~~~觉得亲的朋友想法做法都有点过激呢（不同意的话PAI轻点哦）

目前我的状态是 继续学习+公考+工作+寻觅爱人ing  寻思着体验各种不同的人生经历
希望精灵宝宝也能有新的体验和好的状态 有清晰的目标 坚定的信念 持之以恒的努力 最重要的 是简单快乐的心

考研结束了，我也该给自己的一个总结。
失败，意料之中。原因，自己荒废。我一直以为自己自制力够强，但是还是失败了。
我不打算出国了，我不是有钱人家的孩子，让父母用大半生的积蓄供我留学，我办不到

，之前上IBT、GRE的班，资料，考试费用，已经让我觉得难过了，自己不珍惜。
家人那么相信我，就连考试前妈妈还说：别有压力，只要你考不上，妈妈就送你出国，

别担心。
我心里很难受，只能开玩笑说：算了，太不值得，你要是有个几千万，我就出去镀镀金

了。
妈妈说：我知道你高考没考好，这快八年了心里一直难过，有压力，但妈知道你是懂事

的孩子，出去一定对你有好处，可以让你长见识，增加阅历。妈不怕花钱，你也不是乱

花钱的孩子，妈有钱送你留学，你不要有压力，也不用打工，大不了咱再把房子抵押贷

款，供你出国。妈退休后再出去找份工作，总能供你读书的。你只要高高兴兴的，好好

上学。
说到这，我强忍着没让自己哭，但是妈妈哭了：爸爸妈妈没本事，你从小就受苦，吃穿

都不如人，也从不攀比，妈帮不了你，是妈没用，让你还为钱的事情天天操心，可是妈

知道你有理想，有志气，妈不指望你做出什么大事业，但是不想因为家里再耽误你了。

。。
我难受极了，我不是一个懂事的孩子，我是一个在父母跟前装作懂事的孩子。去年毕业

的时候，那么好的就业机会，我不要，可是我从来不想爸爸妈妈求人的艰难，非要固执

的考研，结果我的父母全部支持我，但是他们承受着比我更大的压力。当他们的同事问

起我说，总是夸我，总是说我今年一定能考上，但是我呢？
当我坐在桌子前不断地发呆时我没有想到辛苦的父母。
当我听着音乐而数月不看书时我没有想到爸妈的压力。
他们那么相信我，而我呢？高中时不好好学习，大学时有了成绩就放松，不坚持，学校

不好，自己更不努力。我总是想着曾经我努力学习的时候，想的是爸妈工作那么辛苦，

小时候家里条件不好，可以用贫穷来形容，即便那种条件下，爸妈几乎每周带我去新华

书店买书，买世界名著，寒暑假更是几百几百的给我买课外书，而他们，甚至舍不得买

一件好点的衣服。书籍给了我思想，但是，网络的出现几乎毁了我，互联网没有错，错

的是我。
我仗着自己的小聪明，自以为自己比别人聪明，所以不需要刻苦努力。我是没有资格批

判高考制度的，因为我的失败，在于自己不学习，而不是努力没有结果。
我总是在为自己找各种接口：我不想学习，是因为压力大，我压力大的原因是周围人对

我期望太高。这不怪我，我有理由放纵自己，不去奋斗。
当我真正要去考研时，我才发现，连政治的考试分析我从来都没有看。桌子上一大摞新

书，从未翻动，距离考研只有四天了，我聪明到可以以自己四天的学习去和别人一年甚

至数年的刻苦相抗衡吗？究竟是谁的错？结果，四天我的压力巨大，仍然只是看电视。
我又有了新的借口：我失败不怪自己，是因为父母不督促我，白天他们都去上班，没人

监督我，晚上他们吃晚饭就出去散步，也不来鞭策我。
我总是这么讨厌，他们小心翼翼的与我相处，就是怕他们的不当言行带给我压力，白天

，妈妈会给我打电话，那也只是提醒我按时吃水果。
即便现在，注定的失败，他们来不及面对外人或是假意或是真心的询问，而是不断的安

慰我：都怪爸爸妈妈。。。
我觉得自己太不争气了，想来想去，无非是被自己的虚荣心和懦弱在支配着。我虚荣，

我想要出国虚荣，不是因为想出国镀金，而是证明自己有能力考IBT、考GRE，拿OFFER读

书，想把自己和过去的荒废，想把自己和无所事事的人划分开来，但是，我过高的估计

了自己的能力，更过高估计的自己的情商，我没有长大，没有成熟，我需要别人不断要

求，需要别人不断监督才能努力，从这一点讲，即使我侥幸出国，在国外的环境下，我

也不会有什么出息。高考没有复读，我假装要复读，其实我没有勇气，因为我其实那时

已经意识到自己即便复读也管不住自己，我意识到自己或许有网瘾。我虚荣的代价是父

母为了我花费大量时间和金钱，换来的确实失望，我的失望是浪费了青春，他们的失望

是觉得自己没有本事，无权无势，连累了女儿。
我懦弱，我有着巨大压力，从小到大一直在众人的期望中成长，也在众人的挑剔中前行

，当我有了放纵自己的机会，我没有让自己在正确的轨道上前进，而是行差踏错。重要

的高中生活，当别人上课认真听讲时，我在走神，当别人努力做题时，我在翻阅杂志，

当别人都在为了高考分秒必争时，我在天涯悠闲的讨论拿破仑和成吉思汗谁更伟大，我

是一个理科生，却没有一个严谨的逻辑思维，总是认为，自己有创造奇迹的机会，更有

创造奇迹的能力。事实上，我是败了。
如果我能汲取高考的教训，我的大学四年会过得非常有意义，但是当我浑浑噩噩的读了

一个学期，发现自己能随随便便的就考了第一，愚蠢而盲目自信心又回来了。我不断的

犯错：不上课，我光明正大的不断去请假，拿着假条理直气壮的回家休息——看电视，

上网，甚至曾经因为小病请好几次了一个半月的假。我又在不断证明自己的正确：概率

我去了不到五次，除了必须要交的作业，从不做题，考前看了一个多小时，不是照样考

九十多分吗？我是有压力的，但是我不懂得排解压力，我只是放纵自己。我不再玩游戏

，却沉迷于各种体育赛事，竞技体操，游泳，网球，田径，羽毛球，花样滑冰，跳水，

NBA，和各种足球赛事，连美洲杯和苏格兰甲级联赛我都会在网上看，观看时下比赛，甚

至是很多年前的录像，然后再去各大论坛找精华帖，去了解，去翻阅，就像毒瘾一样。

遇到困难时，我没有去克服，而是不断躲避。我至今似乎已经丢掉了妈妈教我的人生态

度：做人要脚踏实地。
我还能说什么，我还该说什么？去年考研很大程度上是我怕就业，家里提供了几个那么

好的就业机会供我选择，而我不去，固执的要考研，我怕步入社会，我恐惧成人世界，

我害怕。我从未去过招聘会，偶尔在媒体上看到大学生就业困难也只是扫两眼，觉得没

什么可怕的。我理所应当的在家，看着父母辛勤工作。现在，对比同学，才知道找工作

那么难。想想去年，我的朋友都觉得我疯了，她说：你的困境是你选择的机会太多，所

以你没有资格谈自己的压力。
现在觉得自己很可笑，去年，连硕士博士都挤不进去的单位，我有机会，稳定，轻松，

高工资，优福利，我不要。我不要的原因是因为我怕，我怕办公室，我怕一个人面对社

会。而现在，我是往届生了，找工作太难，去年可以供我挑挑拣拣的机会没了。而去年

，我拒绝了家人的安排，但是人情是肯定欠下的，虽然还的人不是我。我从未想过，亲

戚的好意被我辜负，而父母又承担着多大的压力，他们不曾怪罪我的任性，只是不断自

责为人父母的无能。
究竟是谁连累了谁？
考研失败已成定局，我伪装的很好，好像我真的很努力，尽了全力。而父母的感受亦是

同样，他们更关心的是我的痛苦，其实，我没有痛苦。不断有人见面或打电话询问我的

考试，妈妈总是回答：孩子从小到大一直没有放松过，这次考完了，总算可以好好放松

一下。孩子觉得不太理想，我们也看开了，找工作吧，只要孩子高兴就好。自己没什么

本事，孩子太苦了。。。
妈妈居然还问我：妈妈相信你，你要是还考研，妈妈一定支持你，你不是一直想去北京

上学吗？咱就考北京的研究生，咱们在北京租房子，妈妈辞职陪读，你不要有压力，我

知道你不甘心，再试一次，别难过。
是的，我曾经还想考研，然后逃避工作。但是我有什么资格让父母为我做出这么大的牺

牲？即便现在，我也不能保证自己能每天认真看三小时书。
我觉得自己太不争气，除了不争气，我想不出什么词了，我还虚伪，我在父母面前装作

懂事，上进，努力，勤奋。全是假的。我憎恨自己的虚伪。我没有勇气告诉他们我考研

复习根本没怎么看书，我不敢告诉他们我其实不想考研，只是想靠家里养着不工作，每

天过着悠闲的研究生生活，我不敢告诉他们我其实根本没有什么学术追求，人生理想，

只是想轻松，逃避压力，即便曾经有崇高的对社会的理想，对知识的追求，现在恐怕也

荡然无存了。
现在，我想了又想，决定工作，决定考公务员，过了年后先找一份零工，然后边挣钱，

边考公务员。我要控制自己的上网状态，我不去论坛潜水，不去天涯，不再沉迷于体育

，冷静，理智，我要像戒除毒瘾一样戒除各种体育赛事。就连考研答题过程中，我仍然

在操心今年的澳网和冬奥会：海宁能像小克一样上演奇迹吗？大小威会再度上演内战？

奥丁是否会像美网一样杀出重围？库兹涅索娃会不会是黑马？费德勒能否收复失地？纳

达尔会卫冕吗？穆雷还没有大满贯，会有惊喜吗？小德会再夺澳网？德尔波特罗会在硬

地赛场上演第二幕奇迹？达维登科的表现会再给人惊喜吗？普鲁申科，我最喜欢的花滑

选手，能否夺金或拿一枚奖牌？Mao能否战胜yuna？申赵会夺冠吗？冰舞会不会有亮点？
我悲哀的发现，我抛弃了压力，我以为压力离我而去，殊不知，它一直影响我。
我想认认真真工作，不再给父母增加任何负担，我想孝顺他们，我想做一个认真、勤奋

、努力的人，像我小时候那样，做一个让父母骄傲的人。
对于考研，我需要认清楚，我如果真的热爱学习，不怕吃苦，为的是努力学习，出学知

识，学本领，那么，我会在国内考研，然后凭自己的本事学习，打工，有机会，也会出

国深造，但绝不花家里的一分钱。我会像妈妈期待那样，做一个有用的人，对自己，对

他人，对国家，对社会，都能做出自己一份贡献的人。我也许不能立即调整自己的心态

，但是我很坚定，我就告诉自己：一切为了爸爸妈妈，也为了自己。
我相信很多人都比我懂事，比我明白该做什么，不该做什么，我诚恳的希望大家能够认

真努力，脚踏实地，不要好高骛远，更不要虚度光阴。
树欲静而风不止，子欲养而亲不待。我一定会从现在做起，更正自己，让爸爸妈妈不再

为我操心费神。

引用:

原帖由 精灵宝宝 于 2010-1-13 15:04 发表
考研结束了，我也该给自己的一个总结。
失败，意料之中。原因，自己荒废。我一直以为自己自制力够强，但是还是失败了。
我不打算出国了，我不是有钱人家的孩子，让父母用大半生的积蓄供我留学，我办不到

，之前上IBT、GRE的班，资料，考 ...

说出了大部分人的心声，世界上最难的事情就是克制自己，我也是死在自己手上

打了很多终于一个一个消掉
看到楼主的经历 我们很像
都是那种因为成绩好而生活在赞扬的光环下的孩子 因为某次的失利 一蹶不振 继而放任自己堕落（说的有点夸张哦）

现在下定决心也为时不晚 毕竟我也是前不久刚刚决定的
继续考公务员 同时准备注会的考试 家里不需要我赚钱 所以我养活自己就可以了
在保证物质基础的前提下 多读自己爱好的历史书籍 不放弃爱好
如此而已 其实生活很简单 远没有想象的那么复杂

另 其实父母更愿意看到一个健康快乐的你 而不是一个仅仅考上研究生的你
路在远方 亦在脚下

引用:

原帖由 德雅 于 2010-1-13 15:54 发表
说出了大部分人的心声，世界上最难的事情就是克制自己，我也是死在自己手上

德雅……唉 都一样啦 我也是 自己害死自己