我不记得我们第一次见面到底是什么时候，到底是什么情景，因为我们不相识，只是平淡的擦肩而过。
         可是，我记得你发给我第一条短信的时间，2008.2.14.因为我们相识了。我知道你叫什么名字了。
          我记得你追我时的甜言蜜语，我知道，其实那是毒药。
          我记得我们第一次约会的夜，下着淅淅沥沥的小雨，你老说有鬼来吓我。而我也装作很害怕的样子显示你的男人。
          我记得你第一次在电话里跟我表白，我开心得躲在被子里笑。然后发短信告诉你，我答应你。
           我记得我们第一次牵手。老套的招数，过马路时故意抓过我的手。顿时，我能感觉到你手心的温热。而我，低头傻笑。
           我记得我们第一次亲吻。你赖在我们寝室不肯走，睡了下来。半夜醒来，我发现你的手枕在我头下。从我背对你睡到正对着你睡，到我们的脸慢慢靠近，最后，嘴合在一起。后来，你告诉我，那天夜里你流鼻血了，虽然我知道那也许不是真的。
            我记得我第一次生你的气。你说，你说你妈妈知道我们谈恋爱，可是我打电话过去的三八节问好却了解到她根本不知道我的存在。我生气了，从旅游回来的路上都没接你的电话。后来，他们说，当时正好在吃饭，我说不接你电话了，你生气得把筷子都扔了。我感觉到了你的紧张。其实，我早就不生气了。一见面，什么事都没了。
            我记得你送我的第一件礼物，还有第二件礼物。一套黑色内衣，一个你自己做的灰斗。那件内衣至今还在我的柜子里。
           我记得你第一次紧张我跟别的男孩子太亲近。生气得不说话，很可爱。
            我记得你第一次在我面前哭。说家里怎么怎么了，什么都没有了，家里要你跟我分手，可是你却舍不得。我说，你好好处理，不用管我。
            我记得我们第一次分手。我哭了好久好久，眼泪都流干了，眼睛都肿了。我追问着你分手的真实理由，你说是你妈妈。我傻笑着，这敌不过最短一月的爱恋。
            我记得我第一次打你。你跟别人说你结婚了，别人知道我们分手才间接告诉我的。我打电话给你妈妈，你妈妈也承认。我气愤的打了你一巴掌。你说，后悔爱我，说我不懂得用脑子想事。可是，这是你妈妈亲口说的呀。虽然，后来我知道你并没有结婚，但是也发现了你很多的谎言，关于你，关于你的家庭，都是骗我的。
              我记得你要求复合时候的样子。可是我被你的谎言伤了，我害怕了。可是，当你一次次要复合时，一次次拉住要走的我时，我真的舍不得你。我原谅了你。
              我记得我们的第一次。那是我的第一次。你认真的说：嫁给我吧。我只是一直哭着。
              我记得你第一次问我爱不爱你的时候，我害羞得说不出口。你说：妈妈说的，要找个爱自己的人。
              我记得我最生气的那次。你却不以为然。我讨厌你的霸道，我讨厌你的自以为是。
              我记得你开始不安的告诉我那些事情。我知道你要离开了。虽然你还躺在我的身边，说着，会努力跟家里说的。可是当你说，“你该怎么办啊”的时候，我知道，你已经有了选择。
               我记得你在离别的火车上无声的说着：我爱你。
               我记得你说把餐票分一下的安静。顿时，世界似乎都停止了。我明白了。你说，家里再知道我跟你在一起，就打断你的腿。那天晚上，我没有眼泪，只剩无止境的心痛。我开始不吃早饭，因为痛得吃不下。我开始用工作充实自己，不要多余的精力去想你，也弄得经常没有晚饭吃。我开始逼自己麻木。
               我记得你问我后悔不后悔的时候，我说我不后悔。可是，后来当我问你的时候，你却说不知道。
               我记得你说她会来接你的时候，你是显摆，你是得意，而我，伤口被撒盐，当着同学的面就哭了。
               我记得分手后你还伤我的话。我觉得你太可怕了。
               我记得当得知你要结婚的消息时，我故作坚强。其实，我每天都在故作坚强。
               我记得辞职回家后，一看爱情片就哭。像个傻瓜。
              …………
              我记得我们一起加班，我们一起晚上吃泡面，我们一起吃饭。
              我记得你每天固定的叫我起床，叫我三餐放，叫我上班的电话铃声。
              我记得你的笑，你的哭。你的生气，你的开心。
              我还记得你一切一切的谎言。
              到底是否真爱，到底是否欺骗，到底是否所谓苦衷被迫。
              我只希望你记得，你曾经爱过这么一个女孩。




              夹在家人和爱人之间的男人是可怜的，说着分手后还做朋友的男人是可笑的，没有承担的男人是可悲的，虚荣过度的男人是可怕的。

别记了

拍拍屁股赶紧忘掉

女性貌似就是特别感性特别伤感的动物啊。

呃……
嗯，也许吧
但是在别人面前，我向来都是理性得近乎残酷

不喜欢伤春悲秋的样子
没任何好处
还白白惹人厌烦

道理懂得。
没体会的时候，我也觉得自己挺理智的人。
一旦陷入感情漩涡，就动不动伤感。也不喜欢这样的自己。

嗯嗯，理解



但是要给自己一个期限，伤心可以
但要快快过去。。。。

其实我现在没啥事了。只是今天突然到这个板块。
我想总要写点什么吧，于是乎，把自己的初恋搬上来了。

我觉得我很排斥誓言啊
明明没可能实现的话，干嘛要许下承诺啊？？那样只会让后来的分开感到难过罢了
我是不是太理智了？？

不不不，这是被伤过后的觉悟

惊人的相似

也许陷入爱情的女人都是瞎子吧

反正我庆幸我现在的生活，很平静

彻底和以前划清界线

互不打扰，保持距离

问题是……没人跟我许下诺言，而我也没跟谁许下诺言
就是觉得这样很可笑，觉得自己不向往这个而已！！

一段感情,
过程有多甜蜜,结束就有多痛```
伤人的不是某个谁``
而是回忆

不要再记得他了~重新开始自己的生活啊~

其实，在跟他谈之前，我也是个很理智的人，也知道不希望什么承诺，只望实际行动给我的踏实。是个极度缺乏安全感的人，很抗拒男性的。
可是，我想啊，不可能总不谈恋爱吧，就算是受伤，也要有个开始的呀。所以他追我的时候，我就选择踏出这一步。对他的初次印象是蛮好的，所以更对他有好感了，他有1.83，我很喜欢这点，呵呵。
后来，慢慢的，才发现他的毛病，霸道，从头到尾都是谎言，虚伪虚荣，没有承担。可是陷入爱情的漩涡了，很舍不得，其实也知道两个人根本不会在一起了。但我是个不会主动说分手的人，我就一直等着他说分手。
当真正面对起分手的时候，才发现如此心痛，如此难受。
还好，一切都过去了。虽然伤痕好会永远存在，但它埋在心底。
现在，最怕的是更缺乏安全感，更抗拒了，更不相信男人。觉得她们的甜言蜜语就是为了哄你上床，怕了。
希望赶快出现个能给我安全感，让我心理很踏实的男人。好好的过。

我也是的，从不相信誓言，有心就做给我看，不用讲太多没用的。

让他去死吧，我现在想起某人只想咒他八倍祖宗，没人品啊，一脚踏三船，还TM以为自己是圣人，另外此人以为是个空军飞行员就了不起了，我呸，我总参某中心的GG都认识，直接秒杀这个蠢货，让他滚蛋停飞。历史是英明的，最终，这个王八蛋停飞啦，哈哈哈哈，从飞行团到XX地方当参谋，这个贱男死的不够惨，居然没回家种田。

德雅好激动哈  
不过那种自以为是又花心的男人实在很欠扁，实属贱男！！
鉴定完毕

引用:

原帖由 Canven 于 2009-12-11 12:14 发表
德雅好激动哈  
不过那种自以为是又花心的男人实在很欠扁，实属贱男！！
鉴定完毕

他的下贱程度远不只如此，我可以写小说了都，我在酝酿，写好了给各位姐妹开开眼，看看什么叫极品无敌贱男。

我也讨厌男人的自以为是。
以为一脚踏几船，玩弄女人很有本事，有的甚至到处炫耀
其实，让别人知道了，都会觉得他很贱。

支持德雅写贱男传

幸好不要了
这样的人拿来没事
废物一个

还是多关心下自己

他的下贱程度远不只如此，我可以写小说了都，我在酝酿，写好了给各位姐妹开开眼，看看什么叫极品无敌贱男。 [/quote]
  想开开眼界啊

引用:

原帖由 Canven 于 2009-12-11 13:31 发表
支持德雅写贱男传

晕，你连题目都给我想好啦？哈哈

德雅够勇的

天……离得太近果然不安全 我要安全距离……一定要……