曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？”全家晕倒。

有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”，说成”等我有了钱就取你”。

语文课，老师讲到“虞美人”时说：“今天讲的虞美人可不是美人鱼啊。美人鱼大家都知道是什么吧？就是上半身是鱼，下半身是人的那个东西……”

四个人大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”　

大学时，同学们一起去川菜馆FB，点菜时要了一份猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，同学m就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：“这个，猪头肉。”  
　　小姐：“哦～～”  
　　我们笑翻，从此，此君绰号“猪头肉”


一天舅舅出去逛，正好我在外面买菜，看见舅舅，就喊：“菜菜，买舅啊！”

以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”（本来是说倒点茶喝的）。

　　在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？

　　有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死

　　我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

　　小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。

　　一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！”

　　小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:"有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”

　　一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......

　　大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:"先陪我去打胎啊?"~~~~天.......

　　一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”

　　一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子笑得痛死！

　　、一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待地说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”

　　俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”

　　有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”

　　一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。

　　小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）

　　我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......"

　　小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向**鬼子承认她是***来挽救全村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是："小香子，你疯啦？！"可是在***的年代，一个可怜的农村孩子大声朗读："小疯子，你香了？”

呵呵，还有几段韩乔生的，这老先生也挺逗的！

球迷总结出一条韩乔生定律:韩乔生在解说比赛时，眼睛看着球员A，脑子里想起了球员B，嘴里说着球员C，实际指的是球员D。我听了以为是E。

　　1.(网球,韩乔生)“你看她们的短裤也很有意思，网球运动员的短裤是特制的，里面可以放好几个球不掉出来。奥，她们穿的是裙子。"

　　2.（亚运会武术比赛,韩乔生）“中国运动员出场了，只见她一条枪舞得如蛟龙出水，虎虎生风。不禁让我们想起了我国三国时代的常山赵子龙，猛张飞，关羽关云长...关羽使的是刀...”（眼睛离开手中的稿子瞥了一眼赛场）“奥，对不起，她使的是棍...”

　　3.(亚运会,韩乔生)“...***以迅雷不及掩耳盗铃之势...”

　　4.(羽毛球,蔡猛)“叶钊颖的父亲是原浙江省羽毛球队的守门员...”

　　5.“随着守门员一声哨响，比赛结束了。”

　　6.“...各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年...”

　　7.“现在由中国队守门员范志毅开任意球...”

　　8.“队员在平时的训练中一定要加强体能和对抗性训练，这样才能适应比赛中的激烈程度，否则的话，就会像不倒翁一样一撞就倒...”5.“忽如一夜春风来，意甲流行三后卫...”

　　9.“国外的球员都非常敬业，比如马特乌斯，小孩出生3个月后就上场比赛了。

　　10.“范志毅前几天还在发高烧，高烧36度8；守门员区楚良身高1米82，体重28公斤。”

　　11.“中国队一脚射门，被区楚良奋勇扑出...”

　　12.“在上周刚举行了一场别开婚面的生礼。”

　　13.“可能有的观众刚刚打开电梯，我们再把比分...”

　　14.“巴乔在前有追兵，后有堵截的情况下带球冲入禁区...”

　　15.“水晶宫队已经赛了7场,2胜2平4负...”

　　16.“这球算进,裁判判进球无效...”

　　17.“已经有很多俱乐部表示要购买皮耶罗，拉齐奥出价3000万美圆，曼联出价更高，2800万美圆。”

　　18.“××队后卫严重犯规，裁判将前锋××罚下场。”

　　19.(德甲)“现在场上火药味很浓，双方教练也争风吃醋。”“两队队员在场上你争我抢，两队的教练也在场下争风吃醋。”

　　20.“全兴队xx号发角球，由环岛队xx号头球建功！”

　　21.“每一寸草皮都在进行激烈的争夺...”

　　22.“佛罗伦萨队中场犯规，不，在禁区前罚球弧顶犯规，...”

　　23.“AC米兰就像一台计算机，内存挺大，大到奔腾II代，可是运行不快，可能是感染病毒，看来主教练扎切罗尼需要一张杀毒的硬盘！！...”

　　24.“因为李金羽的身高比对方队员矮,因此在拚抢的时候它的肘部碰到了对方的脸上。”

　　25.“主教练将xx队的裁判罚出场外...”

　　26.“AC米兰队目前以1:3领先...”

　　27.“把球一脚射进了大门,...我们来看看慢动作,...哦,...是用头顶进的”

　　28.“只见防守队员一个队员两条腿，两个队员四条腿，三个队员...."

　　29.“守门员将球回传给门将...”

　　30.(甲A,孙正平)"八一和沈阳被誉为降级的热门球队!"

　　31.“18号传球,张效瑞跳起头球攻门,进球的是18号张效瑞。”

　　32.“解围的队员本来是要将球题出底线的,可是没想到这球有很大的旋转,居然除了端线...”

　　33.XX球员30公里外一脚远射.

好多啊

初中我的同桌，一爷们。。。。
有一次他早上迟到出的一傻事，当时是大冬天，外面的走廊刚拖完地，水没干就给冻上了，那可真叫一个滑，所以老师怕有人滑倒就立了一个提示牌，上面写着“路面滑，请慢行”。。。结果他晃晃悠悠冲进教室，嘴里还跟我嘟囔着“外面怎么写着‘路面慢，请滑行’” 怪不得他是滑着进来的

我来贡献一个~~一次我去朋友家吃饭，朋友的亲戚讲他家乡的火腿讲得很激动~~用手把腿拍得啪啪响，反复地说：“左腿，一定要用这样的左腿~”

有一次我们一家人吃饭，我突然提到便秘这个严肃的问题
我爸爸当时差点喷了“大家吃**的时候别提饭的事”

引用:

原帖由 爱睡的泡泡 于 2009-1-20 14:06 发表
有一次我们一家人吃饭，我突然提到便秘这个严肃的问题
我爸爸当时差点喷了“大家吃**的时候别提饭的事”

哈哈哈哈哈哈

唉，我昨天和妈妈逗，妈妈说：上哪儿找我这么好的人啊。我一着急，就说，就您老人家还是坏人？ 半天没反应过来说错了。。。

哈哈哈哈哈哈哈

   突然想到我爸有次到饭馆吃完饭对着服务员就大喊一声：“服务员，给我拿点卫生巾来”（其实是说给我拿点餐巾纸来）一群人绝倒

引用:

原帖由 jinn 于 2009-1-20 14:17 发表
   突然想到我爸有次到饭馆吃完饭对着服务员就大喊一声：“服务员，给我拿点卫生巾来”（其实是说给我拿点餐巾纸来）一群人绝倒

嘿嘿嘿嘿嘿嘿

引用:

原帖由 jinn 于 2009-1-20 14:17 发表
   突然想到我爸有次到饭馆吃完饭对着服务员就大喊一声：“服务员，给我拿点卫生巾来”（其实是说给我拿点餐巾纸来）一群人绝倒

嘿嘿,类似的情况我也发生过,小学的时候跟老师出去写春联,然后有个JJ在厕所没有卫生纸,让我帮她去老师那里拿(男)
我一出厕所就冲那边喊:"某老师.....某某问你要卫生巾"
老师很尴尬说没有,我继续回厕所告诉那个JJ,她很恼火,说已经听见我大喊大叫了,其实是卫生纸!
于是我接着喊,老师才拿过来....

那个JJ出来后没给我好脸色看,反正气呼呼的不理睬我了,我很奇怪,就去问同年级的男生为什么,
他告诉我:"估计是你大叫,人家都知道她在大便"

我老妈说过，：“诶呀，忘记买猫回来喂鱼了。。

还有次，天挺冷的，我见我一同学穿得很少，就问了句：你穿那么冷，不少吗？？？

哇嘎嘎嘎嘎..大家都很有才啊

韩乔生出名的秘诀之一就是口误啊