那是在高三，一个充满压力的时段。老师的目光，父母的期望都如芒在背，让我不得安宁。心里的叛逆随着压力的增大而逐渐膨胀，在我父母的暴力独裁统治下，我越反抗，镇压也越残酷。所以，我慢慢地憋成了抑郁症。自残，残他人···

       我在学校恣意笑骂，疯狂胡闹，跟男生的关系比和女生好。大家都以为我是性格开朗。我喜欢打人，开玩笑的时候，心情不好的时候，都会给“兄弟们”来两下···他们都很包容我，就算偶尔打痛可会有口角，隔不了多久也就和好了，他们笑说我有暴力倾向。其实我是真的有暴力倾向····我心里的苦闷无处抒发，所以演变成爱“动手动脚”，看到别人吃我一拳呼痛的样子，觉得很舒爽。我觉得我变态了。但是，虽然我变态了，我还是有良知的，不敢对女生下手。久而久之，跟男生的关系倒好了·····

       在这样的情况下，我认识了他。我喜欢叫他小满，因为他曾说，要做满汉全席给我吃。“小满，小满，”我常常自己一个人的时候这样悄悄喊他，上嘴唇和下嘴唇轻轻相碰，像亲吻一样地发出声来，让我觉得充满了温暖和甜蜜。他身材高挑，我喜欢。他偏瘦，拥抱的时候咯得我肋骨疼，我也喜欢。他脸型立体，很帅，我当然喜欢。他嘴唇丰厚性感，我最喜欢。我觉得他是我灰暗人生中唯一的光亮。虽然是他追的我，但是别人都以为是我追的他。因为，我是那么那么那么地喜欢他。他聪明，进取，偶尔自嘲。他有我所有缺乏的东西。我用我18岁所有的激情和热情去爱他。

        他一直都是被别人宠爱的小孩，我也宠爱他。早上的时候带早饭给他，放学的时候去等他，下雨的时候伞全打在他头上，出门逛街的时候总想这个东西他会不会喜欢，那个东西适不适合他·····我总写密密麻麻的信给他，一些不曾被人知晓的痛苦与甜蜜，全部告诉他。我觉得，他就是我的天神。

       我的哥们认为我疯了，他们从没见过我这样，我以前一直无所谓地跟人交往，1个月左右换个男朋友，他们觉得我付出太多，怕我受伤，于是去找他，跟他说，如果不是认真的，就尽快离开我。小满告诉我的时候，我微微笑着问他：“那你是认真的吗？你会离开我吗？”他说：“不会。”可是，是认真的吗？他没有回答，我也没有再问。其实我知道的，一开始他追我，是因为他当时追求一个女生3年了，不果，他的朋友就说我不错，让他来追我，他来了，我也上钩了。虽然他后来跟我说，他慢慢爱上我了，忘记她了。但是我心里一直都不相信。我是个严重缺乏安全感的人。不过，就算如此，我还是一直跟他交往着，我就像一个溺水的人紧紧地抓住一个稻草一样，我需要他给我力量让我度过这段压抑痛苦的日子。

       高考结束，他去了上海一所好大学，我去了别处一所2流大学，两地分隔。值得高兴的是，我终于离开了家，离开了父母压抑的管制，我得到了前所未有的放松。我觉得我会好起来了，这里没什么人会让我压抑地痛苦，我想笑就笑，想哭就哭。我开始说脏话，但是我不再打人了。我觉得一切都是美好的。他偶尔也会打电话来，一如既往的温和。可是这时的我，突然不满起来。为什么他一直都是这么温吞吞的，为什么他从来都不激动一点，有没有我到底对他有没有影响······以前种种不曾想也不敢想的问题，开始绕在我的心头。

       进校一个礼拜，老乡聚会，据说这是惯例。我去了。兴高采烈，喝得醉醺醺。一觉醒来，是个宾馆。身边，是个男的。我脑袋发懵，不知道发生了什么，也不知道该怎么应对。我穿着衣服，他也穿着衣服，可是没人说过XXOO后一定不会穿衣服的。我觉得头脑里一片混乱，不能思考。直到那个男的醒来，告诉我，我们发生关系了，不过我以后会好好对你的。我没有痛哭流涕，我只是浑身冰凉，耳鸣不断，脑海中只有两个字“小满”。其实，如果放在今天，我绝对不会相信，因为我当时根本没有下体疼痛，腰酸背痛等等症状，但是，当时的我实在太嫩了，P都不懂，加上电视剧看太多，毫不犹豫地相信了······那个男的，之后就成了我男朋友，直到现在。在这里，我称他为A。A后来告诉我，他当时是骗我的，他对我有好感，狐朋狗友们撺掇他带我去宾馆，可是他又不敢真对我做啥，而且我喝醉的时候发酒疯，掐着他的脖子问他天上有几个太阳，他的色胆彻底被吓倒了。第二天早上的时候，看到我这样，灵机一动，就撒了个谎，想留我在身边再说。

       总之，我当时相信了自己已经失身了，觉得又从云端跌到了地狱。后悔自己离开了家，得意忘形。回到宿舍后，哭得天地为之变色。舍友问的时候，我也不好意思说，就说昨晚看了通宵电影，都是悲剧片。这个借口实在是够烂的，但是宿舍里的姑娘也都挺单纯的，全相信了。

       那天开始我和A开始交往了。晚上小满打电话来，我说，我们分手吧，以后别打电话找我了。我觉得自己的心在滴血。

       但是A真的不错，他比较成熟，也很体贴，早上送早饭，晚上等下课，下雨的时候把伞都遮我头上····呵呵·····我自己劝自己，算了，就这样吧，他也确实不错，小满被宠坏了，从来不懂照顾你，况且小满对你未必是真心真意，最重要的是，你已经没的选择了。我每天这样给自己做心理建设，直到十一放假。

       十一放假，小满约我出来见一面，把以前落在他那里的东西拿走。我答应了，因为有本高中同学纪念册在他那里。可是到了约定的当天 ，我踌躇了，我不知道怎么去面对他，我害怕见到他，害怕看见他转身的背影，害怕看见我心心念念的那张脸。我拖而拖，磨而磨·····直到他发短信来说，等了很久了，等不到你来，我把东西全扔了。我心里有点释然，又有点愤怒——我的高中同学纪念册啊！我心里乱糟糟一团，还是安慰自己，没事的，这样就了清了，他不会太在乎你的，不会太伤心的。

       十一过去，回到学校，一切照旧，上课，下课，看着A跑来跑去。唯一变的，也许就是自己的心境。我不是铁石心肠，相反的，我极度渴望关爱。我虽然行为一直很张扬恣意，心里却是一个保守的人。我对A胡搅蛮缠，拳打脚踢，A始终不曾对我皱过一次眉，生过一次气。所以，我给了自己一个理由，让我接受A。我对自己说，也许他也不是故意的，而且也很有责任感，就这么着吧；再不然，我可以先让A离不开我，最后再把他甩了，让他痛不欲生，这样也报仇了。

       时间一向过得很快，寒假到了。小满又一次约我，说想搞清楚分手的原因，他不想糊糊涂涂。我答应了，因为，我想见见他。我把事情大致都告诉了小满，小满和我抱头痛哭····他说，你一个人怎么办，他说他不介意，他希望我回来······这就是我的小满，温吞吞地让我不爽又想流泪的小满。那次见面的结果是，我们约定，回学校跟A分手，臭骂他一顿，打扁他一顿，然后和小满继续在一起。

       回学校后，我约了A在小花园见面，他兴冲冲地跑过来，满脸高兴。这是我第一次主动找他。我顿时产生了那么点负罪感，所以把计划中的臭骂和痛揍舍去了，好聚好散得了。我说，我已经好好想过了，这样下去没意义，以后你过你的独木桥，我走我的阳关道。A脸色乍变，青白青白的，然后，他咆哮了······A有188，而我只有158，他咆哮的气势完全吓倒了我，于是，我只有一个念头，他不会打我吧，那我还是逃好了。但是我的脚并没有动，因为我听见他喊：“你以为他真会和你在一起么？就算他现在不介意，以后呢？能一辈子不介意么？”我愣住了，我从来没跟他说过我有男朋友。我问A：“你说的他是谁？你怎么知道他是谁？”A软了，他说，“我后来打听过了，我当时不知道，对不起，但是我真的爱你，越接触越爱你，他不会懂你的，就算他现在说不介意，那以后呢？他总是个男人，这总归是根刺！世上不会有人比我更对你好。”他的话，动摇了我。我又不确定了，我怕了。我怕小满以后会后悔，我怕以后我们会为了这吵架，那样我会崩溃的。A说的对，这世上谁会比他更对我好呢？我已经不干净了，脏。是的，我脏，我配不上小满。我越想越伤心，然后痛哭流涕。A看到我哭了，又哀求我，“我会对你很好的，真的，他不行的，又不是小说。你别哭了，真的，我不该对你吼的。真的····”

      他一直在说“真的”，我也不知道他说什么是真的······最后，我还是决定和小满分开，我配不上了。但是，现在小满还等着我告诉他和A分手的好消息，我觉得自己太残忍了。所以我想过几天再跟他说。我喜欢逃避的鸵鸟性格又出现了。不过，A替我做了最后的抉择。

       那天晚上，在吃饭的时候，我去上了个WC，回来的时候，觉得气氛不对。A说，“你还在和他联系？”我惊觉不对。我手机在桌上，我拿过来一看，果然，刚刚小满发过来一条短信，他说“老婆，在干吗呀？”我甚至能看见他温暖的笑脸在那端。我又翻到发件箱，顿时心里酸痛万分，发件箱显示，刚刚A用我的手机，我的号码，即，用我的身份，回复了小满一个字“滚”。我觉得自己快呼吸不过来了。我质问A，“你怎么可以这样？！”A冷冷地说，这样最好，你不是不忍心么，我帮你做了。我对着那条短信，哭了。我从来没有对小满说过一句重话，小满肯定会觉察出不对劲，我想解释，可是我又能解释什么呢？我的心里乱得一塌糊涂。最后，我对自己说，算了，就这样吧，这样最好了。就让他恨我吧，这样最好了。我哭着回了宿舍，对姐妹们说，TMD，又是一场悲剧片！

       从此以后，小满再也没找过我，我也没找过他。我以为就此隔断天涯，再也不会有联系。后来A告诉我一开始都是他的谎言时，我差点发狂。但是我还是没有去找小满，也许他早有了红颜知己，也许他被我伤透了心，也许他早就忘了我。我找不到再去见他的理由。不得不说，A非常了解我，他知道如何控制我。

       3年后的今天，我上邮箱，发现许多人人网的信息，就去了下人人网，发现有56条好友请求，我逐个逐个接受，都是老同学。突然有个名字闯进我的眼睛。是小满！小满的附加信息说，有天突然想起，才发现早就放下了，最近好吗？我停顿良久，忍不住进了他的主页看了看，他的生活很美好，很开心，也有了可爱的女朋友，他们很甜蜜地互动。我的心却开始抽搐地疼。我才发现，原来，我还爱他。我终究爱的还是他。我当初并不是小年青意气用事，我也不仅仅是把他当作压抑生活的曙光。我爱他！我回到好友请求列表，选择了忽略，心里默默地说，对不起，我还没有放下。把剩下所有的请求都选择了忽略。不会再上人人网了。

       小满，我的小满，以后不会在夜深人静的时候默默呼唤你了，不会在想起你的时候潸然泪下了，不会在动不动想起你了。爱你那么久，那么深，也伤你那么多，那么深。对不起，祝你幸福。我决定忘了你。我决定不再优柔寡断。我决定给自己爱别人的能力。

       我爱的小满，再见。

PS：仅以此帖纪念我不成功已成仁的爱情。不接受转载，谢谢。

放下吧  mm一定会很幸福的

我们都会找到属于自己的幸福

你一定也会幸福的

亲爱的MM，首先我想说，女人失身绝对不等于脏，更不等于配不上别人，我们的身体属于我们自己，是选爱你的还是你爱的，就等于你要和谁一起分享，怎么可以让别人做决定，咱自己心里该有个谱啊。
A不能要，不仅是他用下三滥的方式骗你留下，更在于他的深爱本质上是一种极端膨胀的自私占有欲，他考虑过你为此痛哭流涕的感受吗？你还真就认定自己是他的人了，难道要嫁给他不成？！
至于你的小满怎么选择，那是他的事情，就当时的情况来说，我想不需要你来帮他做决定。但小满似乎和你有差不多的鸵鸟性格，换个角度想想，你们也不是很适合在一起，既然他已经找到他的幸福，那咱们深深祝福最心爱的人，收起昨天潇洒上路吧~
因为我也患过抑郁症，也曾自残，但不管怎样今天我们都走出来了，所以我想对你说，一个女孩子，最重要的是学会好好爱自己，如果连自己都不爱，别人又凭什么来爱我们~
坚强一点，总有一天会找到幸福的~
写完就后悔，把自己老底给翻出来了~

引用:

原帖由 暖暖の 于 2010-3-11 21:09 发表 亲爱的MM，首先我想说，女人失身绝对不等于脏，更不等于配不上别人，我们的身体属于我们自己，是选爱你的还是你爱的，就等于你要和谁一起分享，怎么可以让别人做决定，咱自己心里该有个谱啊。A不能要，不仅是他用下三滥的方式骗你留下 ...

抱下暖。我觉得小暖说得很好啊。我讨厌A。

A绝对不能要，骗就是骗

爱不等于骗，哪怕是善意的

失身不代表什么

我的身体只忠于我的爱情

情感的归属，你自己问自己的心吧

如果小满现在过的很幸福

你就不该去打扰了，应该笑笑走开

你心里的“爱”，只是不甘心

时间会改变很多东西，包括人的感情

每个人生命中都会有这样一个人，偶尔还是会想起他，却又真真切切的清楚，俩人早已陌路。就当做一个美好的回忆吧。

不知道怎么说
其实我都觉得MM不知道自己到底爱谁
你要是真的跟A分手之后跟小满在一起
你觉得你一定会幸福吗，你会不为了A伤心哭泣吗？
要是这样的话，我觉得你还是跟小满在一起吧

毕竟跟自己爱的人在一起，才会有真正的幸福
可是呢，小满对你为什么这么温吞吞呢
这个你也要搞清楚哦

如果已经错过小满,那也绝对不要和A在一起,他用你的手机给小满发短信这件事情就已经让人讨厌至极