水瓶女VS天蝎男的八年抗战
哈哈，我又回来了，前阵子实在是有点忙
烦心事也很多
所以都没有坚持更新
然后某一天他说你总不能让它变成太监帖吧
我想想也是
希望大家还记得这个帖子
继续支持我哦~
题记 爱情就像一道证明题，我们无数次地用各种方法去印证
却还是得到了相同的答案
所以，这辈子，你就是我的命运~
谨以此文纪念我这8年逝去的青春
不知道是因为喜欢吴彦祖而爱上他，还是因为他疯狂的喜欢吴彦祖，（我们家那位和吴彦祖有点神似）还有朋友说像李泉，如果筒子们觉的不像，也别拍砖哦~
很难想象，在八年后的今天我会提笔想记录和他的点点滴滴。
虽然到了今天那些记忆有点模糊，有点零乱，有些粉碎，但却依然勾勒出这8年他在我身边的日子，在我生命里的印迹。朋友经常感叹，八年，抗战都结束了，我们的爱情长跑却还没用终结。我和他走过了人生中最美好，最纯真，最珍贵的青春年华，我看着他从青涩幼稚的男生变成现在略为深沉忧郁的男子，他看着我从懵懂无知，整天缠人的小女孩变成现在独立、自信、坚持自己信念的坚强女子。我很开心，很欣慰，很喜欢现在的自己，很感谢他，让我成为现在这样的女子，有喜欢的生活，有稳定的感情，有可以依赖的人，有一起奋斗的目标，希望以后一直可以相互扶持，继续彼此拥有地走过生命的全程。
我的他，很普通，84年的天蝎男生，比我大一岁，有点小邋遢，小自恋，笑起来很好看，没事爱想东想西，懒散忧郁起来简直让人抓狂，却是这个世界上除了爸妈以为对我最好最疼我的人。他会为我端茶倒水，鞍前马后，会陪我在街上乱晃，唱歌哄我入睡，为我在大冬天从温暖的被窝中起来去外面买夜宵，会为我钉衣服上的纽扣，为我包饺子，做香喷喷的晚饭，还不用我洗碗。他的细致和体贴不是一般80后的男生能够做到的。经常在心里感叹，大概除了他以外，在这个世上应该找不到比他更好更适合我的人了吧。一个眼神，一个动作，一个表情，就能知道对方的心思，通常异口同声地说出一句话，然后相视哈哈大笑。
2000年，我们进入同一所高中，当然那时候谁都不认识谁，唯一一次的交集还是相恋后他偷偷告诉我的，在食堂里叫了声我的名字，我却白了他一眼，自顾自地走了，我却对这件事没有一点印象。
2001年，我们进行了文理分班，我和他被分在了同一个文科班成了同班同学，在这整整一年的时间里说过的话应该不超过10句在我最初的印象里，他是那种看上去有点坏坏的男生，读书刻苦，成绩优良，和我这种不爱读书外加成绩一般的女生应该八竿子打不着吧。只是知道我们班有这么号人存在。这种状况一直持续了一年半，在高三的下半学期擦出了小火花。
2003年，那时候的我才开始懂一点点喜欢是怎么回事，情窦初开的年纪有一个大5岁青梅竹马的GG，校园里满是我飞奔回宿舍接电话的身影，日子过的甜蜜而充实，突然有那么一天，有一个这样的男生毫无预警地闯入了我的生活。一切都开始在那个下午，我坐在他的位置听他的同桌给我唱歌，那是张信哲的《从开始到现在》，他嬉皮笑脸的走过来说我坐了他的位置，如果我不反对他就要和我坐同一张凳子了，我说了句好啊，你坐吧，大概是觉得我的反应有点出乎他的意料，他愣了一下倒也厚脸皮地坐了下来，从那天起他开始出现在我的生活里。有意无意地会注意到他，有意无意地下了晚自习回家总能碰到他，有一次居然骑着我的车送我回了家，有意无意总会说些有的没的，直到高考结束，我们也都只是同学而已。6月9日，高考结束，我们去狂欢，玩了个通宵，那时候和GG已经有了点问题，他就坐在我身边默默地陪着我，到今天我也没明白为什么我会那么轻易就喜欢上他，我们进展的很快，可以说他没有怎么追我，我就答应做他女朋友了，周围的朋友都觉的好奇妙，这两人就这样走到了一起，所以，直到现在，每年的6月9日我们都会当作纪念日来庆祝。三个月的假期我和他走遍了家乡的角角落落，铁路边，大坝上，公园里，兰江边到处都是他牵着我压马路的身影，日子在吃吃喝喝，打打闹闹中过的很快，他去了上海读大学，而我则选择了杭州的学校，就这样，我们开始了四年的远距离恋爱。
记得我开学比他晚，刚走的时候每天都好难过，好想他，因为见不到他每天偷偷掉眼泪，只要一听到安静的歌曲就莫名地想哭，他开学去军训，不能带手机，我依然每天睡前都会给他发短信，在接到他的电话后泣不成声，这些直到今天我还历历在目。
上了大学我是寝室里唯一一个有男朋友的，其他女生都没谈过恋爱，现在想来真是我的福气呢，如果都有男朋友，我一个人形单影只该有多难过啊~那时候看到校园里牵手的情侣，饭堂里帮女生买饭的男生，自习室里一起自习的身影，我都会感叹，都会想为什么我却只有一个人呢，然后开始疯狂地打电话，只会在电话里说想他，很想很想的时候对着电话就开始哭泣，只听到那边他一个劲安慰我和叹息的声音。
那年国庆，他第一次来杭州看我，写下了这样一段话“3：33分的火车 新发 黑色的T恤 牛仔裤和空空的却装满想念的背包 ，迟到的30分钟 却有3个小时那么漫长 长发 橙色的单肩T恤 牛仔裤 牵你手的那一刻所有怒气都被那节车厢带走”
“我们在来来往往中度过了那一年”
“那一年 我们没有疲倦 没有辛苦 没有压力 忘记西子湖的美丽 却还记得起你稚嫩的容颜”
曾经很想他的时候把自己灌的烂醉然后抱着电话又哭又闹地想见他，他担心我直接翘课第二天就冲了过来。
曾经很想他的时候二话不说买了票就冲去了上海，见到他的时候笑的很开心很甜。
曾经很想他的时候开始骂他怨他为什么就不在我身边呢，为什么隔的那么远，不能想见就见。
暑假和寒假是我最喜欢的日子，因为可以天天见到他，每天走个十几分钟路就到了他家，天天缠着他粘着他，一天不见都想的要命，只要有一天见不到他我都会不开心，无理取闹，生气耍赖，现在想来，那个时候他应该很累很无奈吧~
第一年，我所有的喜怒哀乐都是他，是个很依赖很依赖他的小丫头。在我眼里，他就是无所不能，无所不知的，可以让我依靠很久很久的人。
2004年，那年除夕夜因为他要早点回家没办法陪我通宵，我一个人在马路上哭的稀里哗啦，在寒风中冻的瑟瑟发抖。为了发泄怒气，在一个凄冷的雨夜我发短信骗他我在他家楼下，他急忙下楼找了个遍也没找到我，生怕我出了意外一个劲地打电话，还急匆匆得冲到了我家，明白是怎么回事后没有生气，也没有责怪我，只是敲敲我的头，目光里满是宠溺。情人节，我们在一起过的第一个情人节，也是寒假的最后一天，他先是被他爸妈送到了学校，趁他爸妈走后又偷偷地买了加班车票来杭州看我，到这边已经有点晚了，赶来赶去的他满面倦容，仍旧陪我闲逛于西子湖畔，最后一天的时光，他很温柔也很听话，这次他没有让我送他去车站，坚持要送我先上公车，我们就这样依偎在路旁，任旁人投来些许诧异的目光，真希望时间就此停住，公车来了一辆又一辆，我就是不肯上车，没辙的他只好把我拉到一边轻轻地吻了我，说傻妞，哭什么，很快就又能见面了，我拼命忍住泪水不情不愿地上了车，冲站在原地的他拼命挥手，那个画面现在回忆起来仍旧有太多感慨。
那年的我还是没有改变，我仍旧希望他守在我身边，每次送他回上海都会在站台低声抽泣，车站里全是我们行色匆匆的样子。这条路对于我来讲很艰苦，很难熬。不想在校园里看到一对对情侣，自己却只能一个人唉声叹气，黯然神伤；不想在电话里听到他的声音开始轻轻哭泣；不想面对困难，却只能自己奋斗的无助；不想每次送他上车心痛不舍，止不住的眼泪，一两天的失落，太多太多的不想——但路还是要继续向前走，我是真的真的很在乎，原来当花心的水瓶碰上固执的天蝎感觉会是这样的强烈，在磕磕碰碰中，我们走过了又一年。
这一年他这样总结了我们的爱情“九号了，一周年了，不管幸福，痛苦，辛苦，我们都已度过一年，这一年里虽没有经过大风大浪，但爱情的温度有增无减，希望在新的开始里，我们的爱，能够更加牢固，谢谢你了，忍受了我的不懂，整整一年，在新的开始，我会更加爱你！”
2005年，是我生命里很重要的一年，这一年的我改变了很多，我们的感情前所未有的受到了冲击，因为有了第三者。其实他不在我身边的时候学校里追我的人还是有一些的，只是我都清楚的告诉别人我已经有男朋友了，那些男银追了一下下觉得很难挑战，都放弃了。只有一个建筑系的男生整整追了我四年，直到大学毕业，到现在都是我最好的异性朋友，我生气了，伤心了，他总会安慰我，说很多笑话给我听，很耐心地开导我，每次和他聊完总觉得事情没有我想的那么严重，不过他不是我和他之间的第三者哦，第三者是我前文提过的那个GG。
说起我和GG，我们在很小的时候就认识了，大概是我读小学的时候就有点喜欢他。他很高，也蛮帅的，说话幽默又风趣，倒追他的人可不少，高三的时候我偷偷地表露我喜欢他，他很高兴，我也很惊讶，我以为他只把我当小女生，要知道他可整整比我大了5岁，那时候已经工作了，我们就这样开始了。每天和他打电话是我最开心的时候。GG工作很辛苦，还是坚持每天晚上给我打电话，他刚上班，钱挣的也不是很多，却为了联系方便给我买了小灵通，记得有一天他为了早上给我打电话（我通常6点半开始早自习），天一点点亮就起了，以为错过了打电话的时间，冲到楼下一看才5点半，只好又回去睡了。每个周末躲在被窝里通电话是我最开心的时候，有时候他真的很累，讲到都要睡着了还死撑着陪我说话，我和他约定好一定要去杭州读大学，却在临近毕业的时候被我们家那位插了一脚，我到现在还记得我和他说分手的情景，那么个大男人在我面前那么难受，只怪当时年少，完全不顾别人的感受，只跟着自己的感觉走。之后的2年一直都没有联系。
05年的暑假，很偶然的一个晚上，GG在qq上找我聊天，问我过的好不好，学习生活怎么样，我们就像没有发生过之前的事情那样聊啊聊的，他说等我开学来看我，我答应了。他还是和以前对我一样好，大概是因为比我大的缘故，在他眼里我还是2年前那个小女孩，而他更有风度魅力，更成熟稳重，和男友这样的男孩已经有了很大的不同。有了第一次见面就有了第二次的接触，他对我说，在重新看到我的那一瞬间，他就知道他还喜欢我，如果我愿意，我随时都可以回到他身边，他会给我思考的时间，也不会逼我马上做决定。那时候我很动摇，一面是让我又爱又恨的男友，一面是对我包容宠溺我的GG,更大的问题是我和男友是远距离恋爱，我对这种关系和距离忍耐到了极限，在GG身边我没有压力，什么都不需要担心，什么都会被安排好，我想买什么就买什么，想玩什么就玩什么，女孩的虚荣心得到了极大的满足，被这种轻松安逸的感觉冲昏头脑的我立刻选择了和男友分手。
还记得那天和他说分手，他在电话里什么都没有说，只说他会等我，等他变的成熟稳重就来找我，然后在电话里哽咽的唱着分手快乐，电话这头的我虽然没说什么，眼泪却哗啦啦地直流，在我心里还是喜欢他的吧，只是我累了想找个人依靠，GG给了我前所未有的安全感（我承认我自私又花心）。
那两个月GG每天都会打来嘘寒问暖，而他也会每天给我发短信和打电话，他说会为了我把身体练的棒棒的，他说会为了我用功读书以后赚很多钱给我花，他会在电话里一遍遍地唱李宗盛的《鬼迷心窍》，他每天给我最要好的死党打电话，告诉她们们他有多爱我，他有多难过，要她们帮他劝劝我，说他以后会一直对我好，这辈子只会对我好。死党打电话来说我变了，变的势利，变的物质，变的现实，我嘴上不承认，但心里明白，因为GG的大方，我买东西开始大手大脚，从来都不看价格，我也开始有点讨厌自己。慢慢地相处，也逐渐发现差了5岁真的是有很大的不一样，不同的价值观，我开始嫌GG太功利（现在出了社会的我已经理解了这种功利，只是当时实在是年纪小），共同话题也越来越少，我开始审视自己的这段感情，到底是为了什么待在GG身边，我是喜欢GG没错，但更多的时候我觉得是想要找个人撒娇和依赖吧，被冲昏头的我慢慢清醒过来，分开了反而让我知道心里最真实的想法，我只是喜欢GG，但我却爱他，无情的我再一次伤害了对我那么好的人，在他已经有点绝望的时候回到了他的身边，或许这一切都是注定的吧，注定我和GG有缘无分，注定我要变成现在这样的女子，如果选择和GG一起，我应该永远也不会长大吧。
从那次以后，他对我比以前还要好，从来不介意我感情上的出轨，而我则在这个事情以后慢慢地学会了独立，慢慢地对很多事情有了更成熟的看法。
2006年，从那件事以后，大概是害怕什么时候又失去我吧，那阵子对我几乎百依百顺，现在想起来，我怎么能这么折腾，对那么个大男人呼来喝去的！（我要好好检讨下)不管在什么场合，只要对他不顺心，大马路上，朋友面前就会冲他大吼大闹，完全不给他面子，他应该蛮郁闷的，又不敢冲我发火，对我是包容到一定程度了呢~
那年寒假，他用压岁钱买了个铂金戒指作为情人节礼物送我，许了我承诺，说要和我在一起一辈子。戒指到现在颜色都有点暗了，戴的时间有点久了。过年的时候第一次去他家正式的吃了晚饭，哈哈，想起来那个时候还真紧张，都不知道该怎么表现，不知道说什么，完全手足无措，吃饭的时候平常那么爱讲话的我居然异常沉默，即使是现在仍有那么点拘谨。
那年他刻了一张周董的光盘给我（偶是忠实的粉丝），里面记录了老周从出道到06年的44首歌曲，还把新买的cd机也顺便让我占为己有，哈哈，我感动了好一阵子。
那一年我俩决定考研，之后的生活忙忙碌碌，因为有了共同的目标和想做的事情，我开始不那么依赖他，定期的一周一个电话，一个月见一次面，我开始习惯这种日子，习惯一个人吃饭，一个人散步，一个人逛街，看到校园里一对对的情侣也没有那么伤感了，梁静茹的歌唱的好“爱对了人，情人节每天都过”。
这一年，我们顺顺利利，没有波折，对未来充满期待~
我在日记本上这样写道“相遇了，我们是幸运的，相知了，我们是幸福的，因为有你，相信生活会更精彩。”
2007年，我们终于大学毕业了，没有像别的情侣一样在毕业的时候将爱情终结，这一年，我毅然辞去了杭州的工作，收拾了自己简单的行囊，去了上海，总算不用两地分离了。刚开始的日子真的很辛苦，七月份的上海很炎热，热到睡在地板上都是烫的，那个时候找的房子是毛坯，没有空调，房间简单到连窗帘都没有，我们是用报纸糊在窗子上。整整一个月我没找到工作，靠着他的第一份薪水勉强度日，每天他很辛苦地导好几趟车子去上班，我在家为了凉快些，天天用花露水擦拭水泥地板，希望他回来的时候可以凉快些，那个时候的我跟本不会做饭，只能天天给他煮粥喝，配上外面买的馒头之类的主食，可是他依旧吃的很开心。日子简单而又甜蜜，不过好景不长，两个单独的个体生活在一块，总是会有很多摩擦，我不喜欢他抽烟喝可乐，他不喜欢我乱买东西，乱丢东西，之后我找了一份销售工作，因为工作压力等等，有时候脾气很差，不可避免的开始争吵，记得最严重的一次我把房间里所有的东西都摔烂了，他那么好脾气的人，一下子掐住了我的脖子，眼睛瞪的老大（那个时候真的吓坏了，我以为他要打我），他看看我，然后平静的说我们不过了吧，你走吧，我突然大哭起来，拼命拽住他的衣袖，不肯放他走，拼命摇头说我不要，看着我的样子，他应该很心痛吧，抱紧我，说以后不要这样了，我点点头，从那次以后我不再那么任性了，大概也是因为工作的关系，突然觉得自己不再是小孩子了，开始一点点成熟稳重起来，这一年，我们虽然过的蛮辛苦的，但很甜蜜，相依为命的感觉让我们更加亲密了。
2008年，这一年，是我们在上海最稳定的一年吧，我的收入渐渐多了起来，可以开始买自己喜欢的东西了，整天大包小包的往家扛东西，衣柜里的衣服多到爆炸，他偶有不满，也会被我一句话弄的没办法。现在想想那个时候真的有点夸张。在年中的时候他决定要考研，问我意义，我当然是没有意见，只要是他想做的，我都会无条件支持他，即使那样对我来讲很辛苦，我当然希望他工作赚钱，这样我们的日子也会比较宽裕，我也可以依靠他，但既然他想读书，我当然会默默陪在他身边，我不用他养我，我自食其力，这种感觉也很不错。我还记得那年夏天为了工作，我在上海最热的天气天天穿梭在各大设计院，公司，有时候还要去很远的工地，人晒黑了一大圈，整个人很瘦很瘦，为了业绩，我很焦虑，他很心疼，几乎不让我干很多活，天天在家买菜做饭，做家务，我每天回家他都会做好饭菜等我，一天里也就是下班在家的时候最开心。每个周末，我看电视，他复习看书，日子平静美好，他偶尔会陪我逛街，帮我砍价，然后去吃我爱吃的。虽然有时候因为工作，因为某些人事物，会觉的很无力，会觉的自己干嘛要那么辛苦，有点坚持不下去，但看到他的样子，想到他的好，想到2个人之间的点点滴滴，相濡以沫，咬咬牙再大的坎都跨过去了。这一年，我们过的忙碌而充实，为了各自的目标和理想而努力着，奋斗着。
2009年，这一年，发生了很多事，以至于让我怀疑我和他是不是走不下去了，大概这就是所谓的“七年之痒”吧，接二连三的又是两地分居，又是莫名其妙的第三者，很多事情让我措手不及。
因为他考研的成绩不怎么理想，他回了浙江读研究生，两年的同居生活，他又一次离开了我，虽然我已经不是那么粘人，那么依赖他的小女孩，我还是有点难过吧，毕竟要一个人待在上海了，我有点害怕，有点无奈。在他离开的最初那段日子，心里都空空的，不知道是因为累了，还是寂寞了，对身边的某人有了些许好感，大概是能在那个人身边找到我想要的依赖感，成熟稳重，事业有成，但当自己真正靠近了才发现微妙的距离感才是互相有好感的基础。莫名其妙地开始，莫名其妙的结束。
9月，我再次做了人生中最重大的决定吧，我辞职和我最好的朋友开起了淘宝店，实在受够了朝九晚五，受够了挤地铁，受够了客户的虚伪嘴脸，受够了自己的口不对心，过起了自己想要的自由自在的生活，刚开始，进货，拍照，开店，忙的焦头烂额，他每天都会问问我的情况，安慰我帮助我，作我精神上的最强后盾，日子很忙碌，很累，但总有坚持下去的东西。
国庆的时候，双方家长正式会晤，这是我们第一次正式确认两人之间的关系，订婚结婚的事情也开始提上议程，心里很安心也很窝心。然后我匆匆回了上海，刚开始开店的时候真难熬，一天又一天都没有生意，有点灰心，但我从来都没想过后面会有更可怕的我从来没想过的事情发生。就在那么一个普通的晚上，他突然和我说我最近怎么都没怎么关心他，不怕他变心吗（因为淘宝，我每天花很多心思和精力），我以为他开玩笑，一笑了之，我从来都没想过那么爱我的他有一天也会变心，跟别的女孩搞暧昧。即使他异性缘从来都很好，但是从来没做过越轨的事情，他对感情很认真，这次居然主动跟我说起这个女孩，肯定是有些喜欢和欣赏的，我听了，很崩溃，第二天立马买了张票去了他的学校。见到他的时候我很冷静，冷静到我自己都觉的害怕，我没有哭，也很平静，说我即使现在那么独立，不在他身边，也不是不需要他。那天，他冷漠得让我觉的自己从来没认识过他，我想抱抱他，他一次次把我推开，说他现在配不上我，他感情上出轨了，让我离开他，我说我不要，他说他喜欢上了那个女孩，我当然不相信，他说就像当初他也是很快喜欢上我，他现在很快喜欢上那个女孩，他不留余地用最残忍的话伤害我，然后跟我说学校有事要去开会，我死命地拽住他，不让他走，在他面前我从来没有那么失态过，我开始歇斯底里，活了25年从来没有那么嚎啕大哭过，整个房间整个走廊都是我的哭声，我一次在他面前放下自己的尊严，求他，让他不要走，他只说不要这样，如果我再这样他会讨厌我，从今天起他会做我最好的朋友，和以前一样，我哭了累了可以找他倾诉，他会帮我，会关心我，但是不再是男朋友的身份，最后不顾我的哭闹和阻拦，他走了，我一个人坐在空荡荡的房间，整个人开始发抖，然后开始疯狂地给他最好的兄弟打电话，他兄弟被我吓到了，帮我打电话骂了他，然后叫我放心，他只是一时迷失，只是一时新鲜，一时贪玩，他会回来的。 我抱着电话又给我最好的朋友打电话，就那样哭了说了2个多小时，我身边所有我最好的朋友都觉的他怎么会变成这样，根本不是以前的他，然后在我觉的他不会回来的时候他又回到了房间，说让我给他点时间，让他理清楚，他会和那个女孩说清楚，我想要在他学校呆几天，他也不肯，第二天连午饭都不和我吃，也不送我，就让我自己一个人回了上海，那个时候我在想，这些年，我到底在干嘛，为了这样的男人，心灰意冷，但又平静理性的吓人。他们都以为我会很伤心，很难过，我没有，周围的异性朋友劝我看开点，男人嘛，你就放他去，他不会怎样的，你越管他离你越远，好吧，我没心情也不可能管他，我就随他去了，他依然每天上线和我聊天，可是我和他之间的信任已经分崩离析了，我开始不相信他说的话，我开始怀疑他是不是又去见那女人的，然后就是无休止的争吵，又和好，即使这样，我也没有放手，很多姐妹也许会说我傻吧，但是我和他之间的那种关系和默契旁人根本体会不到，那是我可能离开他这辈子再也找不到一个和我这么合拍，那么理解我了解我，那么懂我的人，我和他都喜欢若即若离的关系，互相有自己的空间，自己的朋友，自己的生活，通常在一起，很多时候也是各做各的，但只要在彼此的身边就会很安心，很幸福，这种人真的很难再碰见了吧。
之后，他真的如他所说和那女孩断了联系，形同陌路，慢慢地，比以前对我还好，那种默契和信任又开始一点点累积起来，这一年，大起大落，兜兜转转，我们还是在彼此身边。
哈哈，小小臭美一下~
[
本帖最后由 muha6536 于 2010-7-17 00:55 编辑 ]
【细君】归来！！进来瞧瞧~
【又是一季蟹儿肥~】
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